100个经典幽默笑话大全

1、一群燕子啄着屋檐下的泥土筑窝。当他们筑好巢后，燕子在屋顶上大叫。院子里的孩子们很好奇，就去问他们的父亲。父亲回答：唉，承包商躲起来了，没给人家钱。

2、诺基亚是一款桑塔纳，外形丑陋，但肯定耐用。黑莓是一辆沃尔沃，又大又宽，但很安全。苹果就是奥迪，没有缺陷，没有改变。摩托罗拉是本田。它有老爷车，但总是出车祸。三星是红旗，不实用不好看也觉得自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已经关闭。HTC就是吉利，用几个字母就认为它是一个国际品牌。

3、在婚礼上，年轻人对牧师说，你不是代表上帝宣告了我们所有的烦恼都结束了吗？但是现在我很沮丧！牧师从容不迫地回答说；正如我说过的，有一个开始，有一个结束；那时我没有说你们是从那里来的。

4、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，你，一点暖劲都没有，还想泡我。

5、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐跪在那里，前面写着三元车回家。我走过去告诉他，广州的公交车现在是免费的。那人的脸色变了，收拾起东西就走了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，写着之前求30元打车回家，公交地铁挤不上！

6、亲爱的电视台领导：我是一个电视爱好者，最近发现，有一种趋势越来越坏，经常插入广告的电视剧，这是非常不负责任的忽视观众的行为，建议努力停止，最好只广告没有电视剧和其他内容。

7、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。

8、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

9、某女生搭讪帅哥问电话：MM：帅哥你外卖叉烧饭！GG：嗯？不是我的MM：哦？是吗？你的电话号码是多少？我再次确认我是否下错了订单。

10、尊敬的用户，您的手机号码在我市有一个中奖入网活动一等奖，奖金是1万元，请您手握木仓到银行领取，密码：请勿移动。

11、在北京的一个下午，男孩刚分手不久，女孩的电话：我2小时后飞机，如果你能来，我不会离开男孩很兴奋地说：等我，我爱你！两个小时过去了，他也乘出租车在国际贸易四个小时后，小伙子终于到了机场，发现女孩正在机场大厅等泡面。

12、今天，为了让我丈夫对熨烫衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常。上面有一张穿着泳衣的漂亮女人的照片。他最后把木板贴在散热器上。

简短幽默笑话大全

13、一对情侣在山里被野人抓走了，野人说：你们互相吃对方的屎就布景你们。情人做了，还在路上女人哭了，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，否则你不会拉那么多！

14、学生：老师，口字加什么放弃字读？老师：什么？学生一脸茫然：老师，我不知道，就问你吧。老师：上面说什么？我不知道它说了什么。老师平静：你想知道它读了什么，但你不知道它读了什么，它读了。学生的脸上毫无表情。

15、你知道我们的友谊对我来说很重要，你哭我就哭，你笑我就笑，当你从高楼上跳下来时，我会毫不犹豫地把头伸出来：哇！别死！

16、买台电脑，什么都不做，放一些格斗软件安装，都给管理员权限，都允许自动升级，然后连接一个大显示器，作为鱼缸挂在墙上使用，专门看他们格斗游戏。

17、你现在对我很冷淡！我结婚前你对我多好啊！如果路上有水坑，你可以带我去。但现在你却假装没看见。并不是你没有看到，而是你无法看到所有。

18、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！

19、有一天，突然发现自己有一个大姨妈，两个姨妈，四个姨妈，却没有三个姨妈。于是他去问他的父亲：为什么我没有三个姑姑？那三个阿姨是在她小时候死的吗？他爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！

20、有一个人问他的朋友：为什么你抽烟的时候笑，烟很甜吗？朋友答：在哪里，我只是看书说，吸烟减少生命5秒，微笑是长寿10秒，所以每次吸烟我都会微笑，赢得5秒的生命。

21、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

22、虽然你长得有点黑，但很温暖，你用你独特的光彩吸引着每一个人，让人想要和你在一起，尤其是在寒冷的冬天，所以今天发个短信给你说，我要你，煤球。

23、有一天，我和老公约好在公园门口见面，我到了，看到他一直在等我，我假装出意外的说：咦，你老婆呢？出差吗？只是今天我老公不在，走吧，今晚去我的地方！与此同时，附近一位老妇人皱着眉头盯着我们。

24、村里人回到家医生说：才！村里要杀猪出去，反正你也是一刀，不如你帮着杀猪。五个小时过去了，活猪从里面喷着鼻息出来了。医生：别担心。我已经检查过了。这没什么不对的。

经典幽默笑话大全

25、鹅飞向南方，蚂蚁移动，你是唯一一个走在街上的人。耳朵张开头顶，掌心两叉，四脚全部着地，一走一跳。真的问你，是兔子还是猪！不管你是什么，温暖是第一！

26、一家餐馆开张了。A：我有一张VIp卡，可以给您八折优惠。B：如果我很了解我的老板，我可以打五折。我没有贵宾卡。我不太了解我的老板。

27、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。

28、韦小宝去吃饭，见猪排不新鲜。他去对师父说：师父，我发现猪排不如上星期的好。师父说：胡说，这是上星期的猪排！

29、一个跑调的歌手参加了一场文艺演出，安排了一个专业的歌迷配合观众。演出期间，轮到那位歌手登台表演了。在唱完一首歌后，观众们举起了他们的手臂，喊道：再来一个！此言一出，现场一片混乱，前排的观众被倒霉的歌迷痛扁了。

30、嫁了一个漂亮的，身体很好的妻子，各种照顾，现在吃白色脂肪，她想减肥我强烈反对。俗话说不怕偷，就怕贼约。她的体重。我不得不担心它。

31、美国宇航员和中国宇航员在太空相遇。美国宇航员：中国太伟大了。我一眼就看到了你们的长城。

32、打电话10086投诉信号不好，接线员问，先生，你的信号不是很好，听到不清楚。我说，这就对了，我抱怨这个问题！

33、煤矿工人的生命实际上是短暂的。锅端上来，日子一天天过去。起不来，过了一辈子，嚎叫吗？你一天中最糟糕的工作是什么，你知道吗？工作完成后，就没有时间去了。

34、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！

35、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但这时情急，忘了词，憋了半天，喊：撤退！

36、王心玲：“爱你”、“我爱你”、“真的爱你”；乔纳森·李：我真的爱你；盐城旭：“我真的真的很爱你”点评：有那么复杂吗。

开心一刻幽默笑话大全

37、由于某医院骨科资料室的资料员买东西付出的代价过高，于是很伤心着急的绝地道：我要跳楼，你们都不要拉我。一名医生在他身后喊道：小心别弄断骨头，我还得做骨骼标本呢！

38、某君的QQ状态很搞，上面浪漫写道：你50发我50发，这样我们俩就可以一块了！当众人羡慕的时候，另一个女人说：你60根头发我60根头发我们两个才能12又另一个女人收到：你70根头发我70根头发，我们两个才能1死。

39、一个百万富翁被告知他得了绝症，只能再活半年了。几天后，百万富翁接到了误诊的通知，正高兴地笑着，被杀手杀死了。

40、那个阿拉伯学生给他父亲发了一封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人很友好。但是我有点不好意思去学校。其他人都乘地铁去学校，而我开的是一辆纯金的奔驰车。爸爸回答：儿子，我给你汇了2亿美元。不要让我难堪。去买地铁！

41、问：当爱人/丈夫从沉睡中突然拥抱你说我喜欢你，你喜欢我吗？答：你不想吵醒他，轻声问：我叫什么名字。

42、电**拉开关断电，一群萤火虫又接上了电灯上的照明，蚊子看了问：哥在干什么？一只萤火虫应该：没门儿，房价又涨了，只有娶个媳妇，出去挣点外快。

43、老师正在讲课，这时他看见两个学生睡在枕头上。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。

44、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！

45、如果时间可以倒转，我一定和你一起度过童年，我们捉迷藏，偷红薯，河里的鱼，蚱蜢，然后我打你，你哭，我将使你快乐，你玩，然后打你。

46、家里买了一辆新车，兴奋的和老公出去兜风。看着温柔体贴的老公，开着新车，感觉很幸福，不禁感慨，幸福像一场梦。当我睁开眼睛，它是一个梦。

47、哈哈，昨天我打开手机，看短信的时候，因为身上已经穿衣服了，衣服有静电反应，所以被电到了，一夜之间晕过去了；当你看的时候，你应该先脱掉衣服，以免触电！

48、我们的语文老师：请翻开书120元，全班都晕了，老师拿到外号后就给钱了。

儿童幽默笑话大全

49、我和我丈夫去了超市。外面很热，里面很冷。我丈夫怕热。可能还不够酷。当我们去饮料冷冻室时，我丈夫对我大喊；妻子过来玩得很开心。我周围的每个人都看着我丈夫笑了。我很尴尬。

50、我愿成为一座石桥，被五百年的风吹，被五百年的太阳晒，被五百年的雨淋，而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后，一座石桥悲伤地说：今天她是怎么穿牛仔裤的。

51、常喜喜的人，快乐而风趣；常常嘿嘿的人，天真又聪明；常哼人，心多骄傲；只有你的笑容最突出，你的眉毛翘起来，你以为你是圣诞老人，然后你表现得像个傻瓜！

52、早上很晚出门，看到很晚果断打车，上车对司机哥哥说，快点我赶上了班，司机很有经验的教我：要晚从教室的后门溜进去不要进去！上帝，我是老师，怎么滑啊，师傅，你滑了我一看。

53、一名县长被撤职，煤气变成了蔬菜，被送进了医院。医生说，在他确诊之后，就给他宣读复职通知吧。老婆想：既然要读书，干脆念个导演，让他开心开心。哪知县长一听就站了起来，笑出声来。医生叹息：不听从医嘱，擅自增加剂量。

54、宿舍里有一个婴儿（男），老实一点（笨一点），晚上熄灯后，我们聊天，他说，等等。我有钱，只要找三个女孩。我们的口味是由他调整的，然后请他说，看他平静的说，打麻将。

55、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说：这叫正加负或负负。这是一场自然灾害！

56、买了一个2T的硬盘，只分为两个地区：亚洲、欧洲和美国。作为一个低级趣味的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵区。

57、考场里是一位老太太监考，她谨慎地说：孩子们别着急啊，急什么啊，等等。一会儿就没事可做了，不能让提前交论文！

58、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙，后来出去接女孩子把它放在桌子上，不知道多有面子哦问：女孩子要骑后如果得到手要怎么办？答：说喝酒多了不能开车，坐出租车还罗。

59、我男朋友不敢向他女朋友求婚，所以他不得不在电话里试探。亲爱的，我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗？当然可以。你是谁。

60、今天下载了一部日本电视剧，看了大约五分钟后突然发现男女主角的衣服没有显示，请问，我的显卡是不是坏了。

儿童幽默笑话大全

61、乘客乘出租车到达目的地后问司机：到这里的车费是多少？司机回答：12元。乘客说：对不起，我身上只有10元，请再往后退一点！

62、大学的时候，我和一个同学争论一个问题，处于劣势，匆忙的拍着桌子喊道：你胡说，我不笨！

63、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！

64、文山话题海何时，作业知道多少？楼主昨晚和忍鹰，折磨着回头看月亮。相关规定应该还在，但是学校要改，问你能不能有很多烦恼，就像一条东奔西跑的泉水。

65、有些学生在课间休息时提问题感到厌烦。问：世贤是谁？答：李白。谁是诗人？答：杜甫。问：诗鬼？他答：李。问：那（诗坛之王）呢？旁边一个路过的同学脱口而出：辛巴！

66、从前有一对夫妇很爱吵架，再说一次：老婆，你是世界上最大的傻瓜。丈夫：我承认。不然我怎么嫁给你。

67、有一次，和宿舍室友斗嘴，他说不赢我，骂你是我爷爷的儿子！整个卧室都在一秒后安静的哄堂大笑！他很快就变了：你是我儿子的爷爷！

68、一个满头白发、头发稀少的年轻病人：医生，你能做什么让我的白发消失呢？医生：别担心。很容易。等你秃顶了再说。

69、有一个精神病人总以为他是老鼠，在医生的治疗终于恢复，从医院出院，医生把他送到门口，突然跑到一只猫，他被吓的脸色苍白，医生很奇怪，问他：你不是一个老鼠，为什么还怕猫？他说：我知道我不是老鼠，但是猫知道吗。

70、未婚男性感叹说：女朋友一娇，我得撒钱了，结婚的时候就好了！已婚男人说：老婆一野，我就得跑，这一天什么时候是头！

71、医生带了十五名实习生去看病人。病人见身边这么多人都吓傻了，拉着医生直问：医生，我不是要死的。

72、一次***员工聚餐，摆两桌。领导桌上的大闸蟹野生而小巧；员工桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那张桌子是人养的！