搞笑手机短信幽默短信

1、玉皇大帝问嫦娥：你说天长日久会生情吗？嫦娥说：向大王报告，这分数多长了。玉皇大帝又问：玉兔跟你这么久，你爱它吗？嫦娥回答说：我爱它的胡萝卜。

2、一只蚊子在你的左臂上咬了一口大水，你被咬醒了，在你挥动右手打蚊子的时候，蚊子对你说：我身上可以流你的血！

3、我知道你很卫生。你总是在上完厕所后洗手，而且你洗手的时候非常小心。突然你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这俺拿纸了！

4、为什么要停下手头的工作来阅读这条信息呢？看不见会死吗？因为你很容易被打扰，所以你能努力学习吗？你能成功吗？站在角落里反省！党和人民看不起你！

5、母亲站在银行窗前，怀里抱着孩子。孩子吃了面包，把它从窗口推给出纳员，出纳员笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

6、我接了三次电话。我的四肢又冷又出汗。我叹了口气，责怪自己。

7、这个消息其实是没有意思的，是有一点小意思的，如果你看不出它是没有意思的，不理解它的意思就更无聊了，我的意思是意思是，有趣的是一样的意思：晕你。

8、五百次前世今生的回眸换来的擦肩而过，美女留下的电话？拉下来，老娘上辈子看到500只眼睛都没看到你，你还指望这辈子吗。

9、当两只蜣螂在谈论彩票的时候，a说：“如果我中了彩票，我就把方圆一公里内的厕所都买下来，每天吃多少就吃多少！”乙说：太普通了！如果我打包装活，吃新鲜的每一天！

10、女友半夜客至明宿舍，两人怕打扰室友，至明干扰问：你吃定了吗？于是，天上开始下起雨来。室友突然醒了：你吃流丁麻烦汁别喷！

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11、轻松的笑：一个人吃饭要给钱，很牛的对服务员说，我没钱，你看怎么办，服务员说，我们可以你打几折，他问打几折，服务员说打骨折。

12、一个服从天地，忍受妻子的精神；二人拜高唐，为她辛苦为她忙碌；夫妻敬拜，从此勒紧裤腰带；进了新房，我跪在她的床上。啊！我是羊，她是狼。

13、一个农民pJ，JI说：草10元，椅子20元，床50元。农民扔出50元，吉笑道：先生好有情调啊！农夫说：情调p，50，五次在草地上。

14、一对夫妇来到许愿井。丈夫许了个愿，扔了一枚硬币进去。他的妻子也想许个愿，但当她弯腰时，不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，笑着自言自语道：“真是个神啊！

15、母亲劝女儿：你应该结婚，要主动，你要老公从天而降吗？后来，这名女子嫁给了一名伞兵，他在训练期间降落在了这名女子的院子里。

16、有一次我出差，看到一家餐馆的墙上写着两行字。于是进了饭厅吃饱了，出来看到两个小学生在前面的墙上写着：排尿炒饭。我再也不吃炒饭了。

17、在聚会的时候，丈夫一直在偷看坐在他旁边的漂亮女孩，所以妻子在他旁边小声说，和她说句话，否则人们会认为她是你的妻子！

18、其中一个参加了贪吃比赛，吞下了一只鸡、九个汉堡和一大块苹果派，赢得了冠军。别告诉我妻子，否则我就不能吃午饭了。

19、一个农夫的女儿很丑，他不得不让她在玉米地里用稻草人吓唬乌鸦。她不仅把乌鸦吓跑了，而且其中三只还给了她一些谷物。

20、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，江苏省公安厅交通巡逻队与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。

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21、有的同事带着一只猫和一只狗去办公室玩，另一位同事想惹麻烦让猫和狗打架看，打了猫一下，然后说了一句很经典的话：狗打！

22、听说你最近很牛，普京帮你下飞机，布什为你当司机，麦当娜陪你上楼，金西山烤鸡帮你，刘德华帮你倒垃圾，连我都想给你发个短信！

23、某单位比赛上了岗，转场美女在台上发言，台上一位领导突然站起来说：这是我的亲戚，我要避一避然后离开会场。那位妇女被成功地提升了。

24、深秋凉注意，照顾好身体要记住；早晚出门加一件衣服，以防感冒流鼻涕；要警惕细菌流感，多做运动锻炼身体；我提醒你不要忘记，忘记打你的pp。

25、杰克回答了酒吧保安的问话。招聘人员：你有工作经验吗？杰克说没问题，然后把一个醉汉踢出了门。招聘人员：现在请等一下经理。他刚被你赶出来。

26、我说：你是一头猪。你说：我是猪怪！从现在起，我就叫你猪。终于有一天，你忍不住在众人面前吼我：我不是猪！

27、一个苏格兰酒鬼在街上走着，他的后兜里装着一瓶威士忌，这时他被一辆车撞了。他在衣袋里摸来摸去，觉得有点潮湿，喃喃地说：“天哪，但愿是血！”

28、你头上拉屎，手里握着一把剑，以为自己是东方侠义之剑，其实是江湖骗子，刚看到歹徒你就掏出剑来，谁想要一个紧张的裤裆线。还在看手机吗？从没见过这个世界！

29、我真的很绝望：花果山被国家开发成了旅游区，几天前师父也跟白骨精结婚了，昨天没钱吃了，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。

30、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利太太在聊天。不久，一条鱼上钩了。哈里太太：可怜的鱼！哈利先生：如果他闭嘴，他就没事了！

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31、夫妻住旅馆，小妹打电话，玩不？不！挂断电话；妹妹又叫：出去为什么委屈自己？丈夫：俺娶了个老婆！小妹笑：先生很坏，到处都是快餐店为什么要带方便面！

32、父亲：女儿，嫁给邻居家的男孩吧。他全心全意地爱你。女儿：你怎么知道？父亲：我向他借了半年的钱，可他从来没有来要过。

33、你就像带着微笑走了半步，吃完后只能笑不能跑，赶快给我解药，药方配方：你的爱，你的情，还有你未来的幸福给我。

34、演员甲焦急地找导演：不是说吴大郎的角色让我演么，怎么又换了人？主任不耐烦地说：“我跟你说过多少次你不够高？”

35、有一年，有一个鹦鹉演讲比赛。获得一等奖的鹦鹉名叫可可。他从笼子里出来，环顾四周，喊道：“为什么这里有这么多鹦鹉？”

36、昨天我在网上看到你这款手机辐射，吓了我一跳！我正想告诉你，但我欣慰地看到，它不适合智商低于20的人。别担心，继续用！

37、医生给美女做了仔细的检查，然后很高兴地说：王老师，我有一个好消息要告诉您。病人：没有。我是王小姐。医生：哦，我有个坏消息要告诉你。

38、我一直是你这么多年的朋友，你总是关心我，但我经常给你麻烦，我真的不知道如何报答你。所以，下辈子你做牛，我就给你拔草吃。

39、特别提示：目前，针孔摄像头正在泛滥，为了保证您的私人空间不被偷窥，请戴上淋浴器，大便时不要脱下内衣，记住，记住！

40、一辆车每30秒就颠簸一次，**停下车来问司机：嘿，你这车怎么了。司机说：车很好，它跳了，因为我打嗝了。