小明超短笑话大全

1、我妻子生气时，她会把气撒在东西上。我妻子太爱吃东西了，她把它倒在我脸上。

2、老师：有什么比咬苹果发现里面有虫子更糟糕的吗？学生：是的，我发现蠕虫只剩下了一半。

3、傻傻的骑着自行车走在街上，过了一个十字路口，撒向前走。交警一看，惊呼道：掌心好！一呆文彦高兴地挥了挥手回答：同志们辛苦了！

4、处方：一两个蒜头，两个臭豆腐，全部混合成糊状。取一半在内部，用一半涂在两颊上，为自己创造一个10平方米的隔离区。

5、她对喜欢文学的男朋友说：“亲爱的，来和我喝一杯吧！”男友的诗体：少酒，多半句。他的女朋友砰地一声关上门就走了。

6、愿天上的鸟儿，空气污染太严重；重做地面连剪枝、滥砍乱伐的伐木不可靠；世界人民要幸福，环保第一！

7、我妈妈忘了叫醒我，理由很充分。她说我床上的东西太多了。她翻了半天也没找到。

8、猪的四大理想：四周的栏杆都烂了，天上掉下来的饲料成群结队，全世界的屠夫都死了，全国人民都相信**。

9、据不可靠的统计，这问候引领着你99%、99%的朋友，主要是因为我经常思念干净的记忆，用快乐的开始速度，用祝福来巩固友情。

10、幸福很简单，和朋友聚会，和朋友聊天，和朋友谈心，和朋友吃饭，我决定周末带你一起去体验幸福，别忘了带上你的钱包。

11、谁更满足，一个百万富翁还是一个有七个孩子的穷人？一定是那个可怜的人，因为他不应该再要了。

12、如果上帝让我许三个愿望，第一个是今生和你在一起，第二个是来世和你在一起，第三个是来世和你在一起。

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13、您的宽容，胜过七位宰相；你比一座七层的宝塔还要宽容；你的宽恕，拯救了沧海桑田；你的微笑，世间万物的悸动，请原谅我！

14、有人问我，你为什么在外面待了这么多年？喷雾！这是为什么呢？不是为了母亲的微笑，而是为了大地的丰收。

15、其实很多人说我喜欢梁朝伟，我不想承认，因为我觉得要做一个人的特点，我还是觉得我长得像木村卓雅。

16、天气38摄氏度，服装0，厚度88，体温37摄氏度，举止180度恭贺，帅哥探测器顺利通过ISO9001国家质量体系认证！

17、教堂里正在举行婚礼，两个孩子在外面玩得不耐烦了。其中一人说他要跟新郎开个玩笑。答：怎么了？B：走过去为爸爸喊一声。

18、辣妹叫了一辆出租车。打电话者：小姐，你要穿什么？火辣女孩：红色迷你裙！打电话者：你要去哪里？辣妹：到我的大腿！

19、儿子老爱问一个问题：妈妈，鸡蛋是从哪里来的？当然是母鸡。然后我吃我的母鸡下的蛋。鸡是从哪里来的。

20、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱情是鼠标的点击。人与机器的主体相比，记忆是最重要的；女人就像监视器，你看得到的。

21、对待爱人如春天般温暖，对待异性如夏天般火热，对待情敌如冬天般无情。

22、我不小心把我爱你错发给了你。如果你接受了，就把它储存起来。如果你不接受，就把那三个字退回给我。

23、老师：现在，请造句。这个句子里肯定有一个表示糖的词。学生：我在喝茶。老师：糖在哪里？在茶里。

24、偶然的相识，永久的思念，只想拥你入怀，淡淡的享受片刻的快乐，偶尔的浪漫放纵，只是伴着寂寞。

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25、以前，老公看电视睡觉的时候，他的手都喜欢在我的胸口上搓揉。怀孕后，换摸我慢慢隆起的肚子。

26、中国广播电视大学食堂规定每个学生在用餐时间最多只能吃两个鸡蛋。所以很有可能更名为复旦大学。

27、姐姐我爱你，就像老鼠爱大米，咯咯，咯咯，想你，一见钟情，两个字没说就追你，三次四次找你，一定要追上你。

28、先摸摸你的小脸，再摸摸你的小肚子！好！今天的养猪知识讲座到此结束，明天见！

29、哇，你以为你是内衣模特！如果你不注意自己的外表，下次去洗手间的时候为什么不拉上拉链呢。

30、谢谢，谢谢，谢谢网络认识我！虽然我不知道你是一个虾娼妓，但一不小心就把一天一天的粥长出来了，给我的虾指认下了洒。

31、爸爸今天打了我两次，第一次是因为他看到了我的两分成绩单，第二次是因为他还是个孩子。

32、我想：10岁的心情，20岁的样子，30岁的图，40岁的魅力，50岁的智慧，60岁的开放，70岁的平静，80岁的冷漠。

33、在这家商店工作的妻子每天都很晚才下班，而这位妻子却很晚才下班。丈夫：我们吃吧！妻子：不，我今天一点也不饿。因为我调到糕点部去了。

34、一个男孩对幼儿园老师说：老师，我想娶苗苗。老师问：你知道婚姻是什么吗？是啊，结婚就像吃虾。

35、女人的四大理想：男人赚钱女人花钱，美女脸都划一，出去坐法拉利，男人永远脚踏到底！

36、感情有欠，爱情已经关机，承诺是空的，关爱不能接通，好在服务区，一切暂停使用，生活完全崩溃！

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37、问：是什么让一个男人追求一个他不想娶的女人？是什么让狗追着一辆它不想开的车跑。

38、小明把女朋友打发回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月的女友答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！

39、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了好了，请不要拿着手机东张西望！

40、初恋：只有她在我心里。热恋：妈妈叫我往东走，爱人叫我往西走；向西。失恋：情人结婚了，新郎不是我。

41、千里的路如果只能陪你走一段路，牵着你的手我不问，荒凉的世界要从分离中聚拢怎样的真爱，茫茫人海只有拥有真爱。

42、我明白太舍不得你的爱，太熟悉你的关心，暂时舍不得离开，分开后我们也许会更相信爱情！

43、深深的爱，雨，你是我肚子里的一条虫子，我想你知道的，都不用说一个字！亲爱的，情人节快乐！

44、顾客：先生，这附近有钻井队吗？老板：你为什么这么问？顾客：我想看看馅料在哪儿。

45、连续增加了几天的工作，一个工人明天不想去上班，想以冷理由请假。老板问：留下干什么？工人忙说：我明天可能感冒！

46、太监在进宫前就这样做了，但在进宫后就不这样做了。而且还有但不用，外国人比中国人长。打男人？哦，就是那个名字！

47、属性定律：男人有气体属性，所以爱吹牛，爱生气；女人有流质，所以爱要吃醋，爱要流泪。

48、儿子问勇敢和谨慎之间的区别。父亲说：我在一家大饭店吃完饭没有给服务员小费，真是勇敢。谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。

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49、你离开我是无尽的思念。但即使我不能再见到你，也足以让我和你在一起。

50、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们在作弊吗。

51、医院四花：排队挂号，头晕；医生诊断，天奴三化；毒品收费，在雾中；这药不花钱。

52、给你一些阳光你就灿烂，给你一个微笑你就放电，给你一件棉袄你就流汗，给你一个篮子喂你就下蛋。

53、微笑，烦恼偷偷扔掉；欢乐，压力，悄悄撤退；美女一美女，睡觉轻轻跟着；祝你一次又一次地放松和快乐。

54、爱一个人有多难啊！爱两个人好玩！爱三个人是多么讨厌！四个你！爱五个人翻船！爱六人全玩！

55、转账通知：我们已按要求转账20万元到您的账户，请在2秒内确认，否则转账无效。

56、对你的思念太重了，断了电话线，烧了电话卡，掏出了所有的皮夹包，吃光了安眠药，唉！但我还是想见你。

57、初恋是新版本的恋人，旧情复燃是修订版，新婚之夜是正版，狩猎之爱是盗版书，一心一意的爱是绝版，到处都是副本。

58、昨天我报名参加了一个减肥培训班。我训练的时候，他们让我穿宽松的衣服。如果还有宽松的衣服，我为什么要报名。

59、我爱的人名叫花有主，爱我的人是凄惨的，不是在颓败中，在变态中默默无语。情人节！

60、如果你让我找个理由给你打电话！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？待会儿再来接我吧！

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61、小明贪婪地偷了金鱼，看到妈妈回来，大声叫道：妈妈，不好，爸爸的鱼被淹死了。

62、主治医生非常生气：汤姆，这是你这个月第三次打破手术台了。

63、胡萝卜见客户，恭恭敬敬递名片，客户见名片问：你怎么叫人参？胡萝卜小腰一挺，人家哈哈！

64、小戴手里拿着一根火柴去了厨房。有一个煤气炉和一盏酒精灯。如果他想烧水，他应该先点燃什么。

65、我女朋友在一家公司当职员。有一天我回家做饭，我需要打破一个鸡蛋。

66、五湖四海都知道你武艺高强，但你不能骄傲，做有剑在人，有人在剑，人剑合一，做了这个，你就不再是人了，是剑人了！

67、有些喜欢打麻将的老太太，在孩子去世后提出送麻将陪葬的女人很担心：万一没有足够的工作人员给我们打电话怎么办。

68、蚊子飞向熟睡的婴儿**，父亲赶走蚊子在马桶上擦拭。宝宝醒了，喊道：妈妈，蚊子刚把一泡尿扔在我**上了！

69、当你默默地离开我的时候，我很痛苦，我不知道该做什么，看着你的背影，我恨自己，这都是我的错，我起得早去赶公共汽车。

70、我和我女朋友已经在租的房子里住了两年了。最近，我发现她有时洗澡要花一个多小时，而且门锁着。为什么。

71、丈夫和妻子吵架，妻子是个泼妇，脏话骂得很多；老公是教授，不能骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

72、一位成功的单身女性在谈到婚姻时，很自然地说：“我不会为了一根香肠去买一整头猪。”