哄女朋友开心的话道歉表情 哄女孩子的甜言蜜语

1、对于学生有两条规则：在大学里欺骗两次的人和在大学里结婚的人被建议退学。我的眼睛不好，看：大学期间累计结过两次婚，劝其退学。

2、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。

3、名人用的东西叫文物，凡人用的东西叫废物，而你用的东西只能叫赃物，虽然你不是官，不是官，谁叫你这辈子会滚蛋，天天粪球！

4、天气反复无常，小心着凉，这里在乎你几句：想退出**；两响晚归；三个冷饮；四戒挑食；五戒冷水浴；戒酒；七响踢被；你明白吗。

5、买彩票，我问：买票还是买对？你说：买单。在猜测中，我问：付钱还是买一双？你说：买单。我去买钻戒，我问：假如是你只付帐还是买副？你说：我付钱！

6、我走到巷子里，听见楼上有人叫我：陛下！我抬头一看回答一：为什么！然后我被泼了一脸。女说：早叫你避一下，活该！

7、在这样的友情里，有时候你会看不见我的身影，但请不要难过，这并不意味着我离你很远，我只是选择走在你的身后，当你摔倒的时候，我会立刻跑过去，踩到两脚~哈哈。

8、学习的美，是使人迷茫；诗歌的美就在于它能鼓动男男女女去流浪；女人的美丽在于她愚蠢到无怨无悔；一个人的美丽在于他的谎言。

9、有一天，一架载着猪的飞机发生了意外，机组人员都死了，想不到的是猪竟然还活着。不要告诉我你不知道，因为猪不知道为什么。

10、车厢里一位年轻女士要放屁，用手擦车窗，伴着摩擦声连续放几个屁。一位坐在边上的老妇人对她说：声音还可以，但是气味呢。

哄女孩子开心的套路

11、你的笑声在清晨，在我的耳边回荡；中午你的活泼和活跃，在我的脑海里；夜里你昏黄的脸，闯进我的梦中让我在尖叫中醒来！下次一定要好看！

12、一群激进分子冲进会议厅，劫持了100多名政客作为人质。活动人士要求巨额赔偿，并承诺如果他们拒绝，每小时将释放一名政客。

13、遇到你，慌乱的我不知道该怎么办，你深情的眼神让我无法逃避，我懂你的心，我想跑开，但你紧紧地，我只喊：谁的狗跑了。

14、还记得树下的军训吗？教练对学生们说：数第一排！你惊讶地看着教练，教练又大声说：数数！于是，你不情愿地转过身去，抱着那棵树！

15、老鼠叫猫：喂！晚饭准备好了！下来小姐！猫伸出前爪把老鼠从洞里抓了出来。陶渊明、陶渊明要抽出夜来，次日要抽出声来，一如既往。

16、在一次考试中，两个同桌交了两份一模一样的试卷，但老师认为他们肯定没有作弊。为什么？答：他们交的一样是一张白纸！

17、月友女嘴果人尔可说卖天月白这一话舌头经你对天月人尔白勺眼根蓝有严重的白勺斗鸟眼根！女嘴果人尔看天月白话对天月人尔白叼智商比人身体！

18、我对你的爱似海深；我对你的爱像大海一样汹涌澎湃；我对你的崇拜，如一条滔滔不绝的江河，我对你的深情化作一句：滚开！

19、夜，很深，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在半夜悄悄离开我，我真的很需要你，嘿，枕头在哪里。

20、A：怎样才能长寿？B：戒了酒。我不喝酒。B：没有。A：我不是个讨女人喜欢的男人。B：素食者。我不吃肉！B：那你为什么要长寿呢。

做错事了哄女朋友开心的话

21、过去的蒋友君，只是陪你玩；后来你狠蒜，又炒洋葱；樱花计划现在很流行。虽然价格上涨了，友谊却不能贬值，自由自在，闲来无事，挑逗你不要议论！

22、几个同学在一起比谁最爱国？我从不买外国货。我从不看外国电影。仰望天空，大声说：我从来没有通过外语考试。

23、想要度假，男友给在财务部工作的女友发短信：亲爱的，祝你发财滚滚，数钱数手抽筋。过了一会儿，女朋友回答：提款机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！

24、星期天爸爸买了一碗牛肉拉面带回家给贝贝吃。贝贝在周一向莉莉展示了美味的拉面。莉莉问：你知道牛肉拉面是怎么做的吗？贝贝想了一会儿说：也许是奶牛把它拉出来的吧。

25、一个中年男子正在买内衣，他拿了一条裤子很仔细地看了看，突然问一句：穿的好吗？听女售货员特别生气地说：回家去，叫你老婆去！

26、深秋，树叶随风起舞；寒风让人感到有点难过。看到你走在寒风中瑟瑟发抖，我真的心疼极了，走到你身边害羞地脱下外衣给你：拿去洗吧，做点什么暖和暖和。

27、爱佛之人，请保佑那些不打电话给我的人，不发短信问候我的人，不要时常想起我的人，心中永远不是我的朋友，愿佛把自己的手机都洒得超级，阿弥陀佛！

28、女儿向裁判询问她父亲对她男朋友的看法。父亲失声了，伸出舌头。女儿不解地问母亲。妈妈说：你爸爸的意思是，红牌，送走。

29、两百名乘客等了二十四小时才登上飞机。通过机场安检时，一名乘客喊道：“这有什么意义？”如果有人有武器，他就会开枪。

30、阿杰走过墓地，听到敲门声，很害怕，看到一个人去摸墓碑，才放心，问：先生你在干什么？那个人说：他们把我的墓碑搞错了。

十句哄女朋友开心的话

31、有两个准爸爸在产房外等着他们的妻子生孩子。一个叹息道：“真可惜！我只是碰巧在度假！”另一个说：我比你幸运。我还在度蜜月呢！

32、说晚了，那时候快了，看我的大拇指动，一条短信以超过小李飞刀万倍的速度飞向你的手机，呈现在你面前，你顿时多云转晴，笑容满面！

33、父亲生气地看着乔的成绩单：英语不好；法国-贫穷；数学-媒介。乔结结巴巴地说：我知道成绩不够好。但是你们看到这个术语了吗。

34、今天我对着天空大喊：我要老婆！倾斜的瞬间，见雷电、风雨。我战战兢兢地叹息：我想我英俊潇洒的男人，江湖挥洒多年，没有美女，今天竟摇撼天堂。

35、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。

36、西班牙已经不是四年前的西班牙了，英格兰也不是过去的英格兰了。真正的足球队不会倒退。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

37、看了牛郎织女的故事，我才知道什么是爱情；看过（桃园三禁）的故事后，我才知道叫什么哥哥；看了你和大猩猩的照片，我知道这是一场多么精彩的比赛！

38、当美丽的身影从你身边走过，你总是笑盈盈，久久凝望；虽然你很特别也很浪漫，但你总是让人抱怨。难怪女孩经常说起你：不给我放电，纯作弊！

39、不要把你漂亮的脸凑得太近，小心我的表情会影响你的食欲；饭菜很好，希望你不要吃得那么文明；我最大的愿望是你能有一个好价格，当你衡量它在年底。

40、妻子：丈夫，你愿意支持我吗？丈夫：是的。妻子：今天是周末，我们去逛街。老公：没钱。老婆：你刚说养我？丈夫：可是，我只关在笼子里，不是放养的。

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41、你有一颗善良的心，你会无私地帮助世界上每一个需要帮助的人，每个人都说你是天上掉下来专门帮助别人的天使，可惜，脸先！

42、当我听说你被搞砸了，我真的吓坏了！虽然你从小痴呆，但对社会无害！谁敢把你卖掉！我很担心他。

43、夜晚因为月光而变得浪漫，早晨因为花香而充满欢笑，中午因为阳光而充满热情，朋友因为你觉得倒霉！很久没联系我了！哈哈！玩得开心！

44、有人有了外遇，妻子向单位汇报，单位领导拉着她的手说：只要枪管还在我们手里，浪费一颗子弹干什么？再说，他们都是你的敌人！

45、教你一套武术：首先，双腿半蹲；然后，将左手放在前额前；最后，用你的手掌向下看。很多人都学过这个小把戏，但不管是姿势还是外表，最像你的就是你自己。

46、多吃你喜欢放屁，风你流鼻涕，吃梨痢疾，最大的愿望是嫁给一个妻子，想让我帮你保密，我尽快发送信息，给我的祝福是前提，否则每个人都知道你，还不回信息！

47、有一个人想杀家里的公鸡，哪知公鸡飞在屋顶上，怎么也抓不住，这个人大怒，骂道：你再不下来，我把家里的母鸡都杀了，让你打一辈子光棍！

48、小明旅行时遇到了一只狮子。狮子跪下来，双手合十。小明很惊讶，他这样做了。狮子抬起头。我不知道你在干什么！但是我可以告诉你我在做饭之前会祈祷！

49、发送你的信息没有他的意图，不是求你，不是什么无聊的极端，不是让你们去加深友谊，只是想给你一个小提示：一周疲惫的身心疲惫，就像一个猪在周末休息！

50、如果有一条规则说一个人的一生只能对一个人好，我想那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝，愿意陪你加班！但是忘记它！我回家睡觉，你继续加班！

哄女朋友开心的话幽默

51、一直在找工作，终于有一天有机会去肯德基面试了。考官：你会做什么？哑：唱歌。主考人让他唱歌。哑巴：麦当劳里有更多的食物，更多的笑声。

52、饿狼在觅食，听到一家人在孩子的哭声，就把你扔出去喂狼！孩子哭了一整夜，第二天早上，狼叹息说，人没有遵守诺言！

53、上辈子有没有爱过你，我不知道，我不能保证下辈子还爱你，但我发誓这辈子我永远爱你！真的！如果我的生活没有你，我真的不能生活在大米！

54、涡流波结头，吴处雕船，担心吴家被盗，吴误以为，好在刘守备，魏坎孟去！我是一个流浪的头，没有地方可去，没有骨头，没有食物，幸好你带了，为看门狗！

55、剧院服务员发现一个男人趴在一排座位上动不了，所以他很生气：你走的是哪条路？那人很虚弱：他从二楼的走廊上摔了下来。

56、一个没有经验的房地产推销员问老板是否可以给一个愤怒的客户退款，因为他发现新买的土地被水淹没了。老板：不，你可以说服他，卖给他一艘船！

57、我听说你身无分文，我很同情你的痛苦。除了钱以外，我很富有。我愿意付出一切来帮助你，用我的财富来换取你的贫穷。把你所有的钱给我，让我为你受苦，阿门！

58、夜很深了，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地靠近我的时候，我的心狂跳不已，这一切来得如此突然，让我不知所措的哭了老鼠！

59、我想你，我想见你，一定要走，你一定要等我哦，我五分钟后就到，你等我，如果不是五分钟，你再看这条短信，如果不是，继续看。

60、你是美丽动人的万人，一孤魂野鬼皱起眉头，二孤魂野鬼哑吼，三孤泰森打乒乓球，四孤杨果爱上李默愁，五孤和尚从此欢喜！