幽默励志有内涵笑话 笑话内涵段子精选

1、哥哥：我看到你有大海的感觉了！妹妹：你不想要我？你不是爱上我了吗？哥哥：哦，别误会我的意思。我从小就晕船。

2、两兄弟不禁轻轻起床看看，哥哥略懂人事，见形势偷偷窃笑，但被父母发现，母亲很生气，他打了他的手，兄弟的兄弟说：活该，妈妈要死了，你还笑！

3、在一艘油轮发生混乱的碰撞后，其中一名男子和六名女子得以浮到岛上。最后，有一天，这个人发现了一艘驶向远方荒岛的船。但是有人来救他们，当他发现上岸的是一个胖女人时，他昏了过去。

4、和你女朋友一起租房子。夏天在这里。我喜欢在房间里一丝不挂，因为太热了。一个周末，正在看小岛看网瘾的时候，突然开了门，知道女朋友来了，正要起床见面，女朋友和她的闺蜜进来了。

5、夜梦男上帝对我开一个房间，男神脱背心，强大的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动他把手臂拥抱，这次我和男神嘿性几次闹钟响了，我家两公顷咋躺在我的床上。

6、丈夫开灯时，在刚油漆过的墙上留下了手印。第二天，妻子打电话给油漆匠。我想让你看看我丈夫昨晚碰过的地方。画家鼻血直流，晕了过去。

7、昨天去阿姨家，看到阿姨叔叔吵架，午饭时，看到阿姨盈盈地笑翻，夹给我一块鸡肉说：哼，你是私生子，好吃的宁可给狗吃都不给你！

8、廉颇被绑起来，到蔺相如家服罪。蔺相如急忙扶起他。到后面的房间去。让他过夜第二天早上，连波武**。一瘸一拐的。伤心的哭：你城里的人真的玩。

内涵笑话冷笑话各种笑话

9、他在楼下喊了很长时间，楼上也没有回应，我想那个女人没有见到他，但是接下来的场景的场景我非常震惊，我看到后哥们打个电话骂草你大爷，错误的社区。

10、早上去菜市场买菜，看到萝卜好，蹲下来想摘几个正在摘，过来一个熊孩子：姐姐，你没穿小内裤，害羞脸！这时熊孩子被自己的父亲打了一巴掌：特别，不能让你老子看到以后再说吗。

11、小学门口的小店里有一种叫“酷”的冰棒，不去学校的一群学生围着女老板说：“老板，酷。”

12、他自信地走到朱尼尔面前，问道：你觉得我长得帅吗？能给我你的学生证吗？他自豪地拿出学生证，说：哦，你不要我的照片？大三学生拿着学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔来，在照片的左边写草，在照片的右边写天这有什么明白吗。

13、我：这条裤子多少钱？老板：55I：45卖不卖？老板：小型企业，非卖品。我：55不是买不起，给你换我55元。然后老板给了我55元。

14、孩子们睡着后，这对夫妇开始玩得很开心，因为他们太兴奋了，妻子忍不住说：“我要死了。”

15、一天。室友甲曰：自己已经死了。另一个人说：你什么时候死？一个人说：昨晚刚死。一直在身边的无名哥子来了，说：道哥。你能告诉我你的棺材是被夹住了还是滑倒了吗。

16、当我还是个孩子的时候，我做了一件最愚蠢的事，就是在猪圈的角落里看到一只老鼠。那时候，我很聪明，我放火烧了一个2.5雷，然后把它扔了过去。老鼠不知道该怎么办。

看不懂的内涵笑话

17、昨晚回家时，我碰到了我的狗，它正在津津有味地吃苤蓝菜。在打开灯的那一刻，狗僵住了，他的食物掉到他嘴里的地板上，他往后退了一步，钻到床底下去了。但过了一会儿，假装什么事也没发生，一脸！主人，你回来了！感觉，高兴的跳了出来，还以为演技也到位了。

18、一对夫妇结婚时，他们的朋友来参加婚礼。夫妻俩做了各种心理准备，却让一群朋友无所事事，聊到深夜准备回家。最后拿起酒给新婚夫妇，给新郎喝伟哥，给新娘喝豆子。结果，新郎辛苦了一夜，新娘拉了一夜！

19、狐狸在森林里觅食，看见乌鸦站在树上嘴里叼着一块肉，它想吃肉，就对乌鸦说：亲爱的乌鸦，我想你一定唱得很好听！乌鸦听了，高兴地唱着歌，肉从嘴里掉了出来。狐狸高兴地弯下腰去捡它。一只老虎出现在他身后的草丛中，解开了他的腰带。

20、我有一个驾照，借了朋友的车第一次深夜练习车，很紧张，开放开放听咣当一声，害怕，在一个大配件，赶紧回到移动车，两天后我去借车，那哥们很生气的对我说：兄弟出去对你有好处，太不真实，开我的车去偷井盖，你想杀了我吗。

21、室友A：我们一起玩Dota吧。室友B：我答应过我女朋友我不会再玩网络游戏了。室友A：我不会的。你不会。谁知道呢？室友B：如果一个女人失去了对自己的信任，她怎么能在这个世界上赢得信任呢？室友A：算了吧。室友B：不，我要和她分手。

22、从我还是个孩子开始，我的父亲就是我一生的偶像！特别是他一秒钟前就被我妈吼了一声，一秒钟后就能害羞地用一脸的表情来逗我妈说话，那种坚持的表情深深地感染了我！

23、今天，我第一次相亲成功了。我嫂子的主意是在我们见面之前在我的胯部多塞些卫生纸。

24、我宿舍里的一个朋友梦游了。那天晚上他又梦游了。他拍我的头时我是醒着的，因为我没有睡着，但我不敢回应。当他看到我没有反应时，他一个接一个地拍了拍其他几个人的头。他什么也没看见，又转了一会儿，就上床睡觉了。第二天早上，我们问他前一天晚上做了什么梦。他叹了口气说：我梦见到处都有一个大西瓜，可一个也不熟。

幽默冷笑话内涵段子

25、多年前的一个夏天，远方的奶奶让我一定要回去，说有一件很重要的事要讲。面对面时，她认真地看着我：你的远房表妹，没有血缘关系，今年都38岁了，因为考研前她爸爸不许她谈恋爱，所以耽误了私事。你觉得呢？我凝重地回答：大了一点，我怕不介绍外婆了：我的意思是，您考虑一下吧。

26、直到昨天我打电话给桑拿室的一个女孩，让她和我做爱，我才意识到男人是靠脸来判断的。她抱歉地看着我说：“哥哥，我们为什么不把灯关掉呢？”我给你打个折。”

27、爷爷病了，有一天有点清醒。神秘的笑着说，我年轻时树敌，曾被你们年轻人约定要结束。我当时吓得不敢轻举，那你可就被武术捏住了！不是我的家人！爷爷平静地说：别担心，二十年前我就知道我们家赢了，老李你们这一代只有两个孙女，你们去抢吧！为了报仇，我娶了现在的妻子。哈哈哈！然而，在我结婚的那天，我发现我很天真！我妻子为了报复他的祖父把我从床上踢了起来。哦，我的天哪！她似乎真的会功夫！

28、晚上与朋友在展台陆字符串，吃最后准备结账时，两名警官开走了出现在街头，并开始停滞，许多人站了起来，没有直接去检查，供应商说好话与城市管理，看的不是，双表已经离开我们，我们为什么不去，一个城管一哥们大喊暴脾气：我在这里吃，你也TM城管管我们，然后到50肉烤肉串，几个城管嘟囔着一段去第二家，摊位老板想出了成千上万的谢谢说不付帐快走，兄弟说你先清理，清理，然后我们去，把摊位老板300元，不需要改变，做的石头是孙子。

29、孩子学农村话，先生教由一句话到，连教都不会，于是老师拐弯抹角地教他，问孩子：床上是什么？孩子回答：床垫。老师：垫子上有什么？答：母亲。老师：妈妈身上有什么？孩子回答说：母亲有父亲。老师有火大的问：爸爸身体好吗？孩子回答说：爸爸什么也没有。老师没办法问：那不，那睡觉时盖被子吗？孩子回答说：被子掉到地上了。

30、有一天，公司的老板在他的办公室里问其他同事一些问题。问题1：为什么老鼠会飞？同事：因为它是蝙蝠。老总说，不对，因为老鼠吃了长生不老药。第二，为什么蛇会飞？同事答，因为蛇吃了长生不老药。老总说，又错了，笨，因为蛇吃了老鼠。第三，为什么鹰会飞？同事回答说：因为老鹰把蛇吃掉了。老总笑着说，真笨，鹰本可以飞的！

31、今天走在小区里，看到一个小伙伴在小区里告白，楼下就喊，XXX，我爱你，你做我女朋友。

32、有一天，我在网吧上网。一个伙伴脱了鞋。它闻起来很好。我的哥哥说。你为什么不把鞋穿上呢？那哥们儿鄙视我一眼说能行吗？你为什么不把它取下来呢？我默默地脱下了鞋。十分钟过去了。那人说，兄弟。我错了。我穿上它们。你也。

幽默冷笑话内涵段子

33、几天朋友结婚了，我开婚车。刚才，在回家迎娶新娘的路上，车里静悄悄的。我把我的手失控的立体声打开，马上就来了：最后你做别人的**。我的朋友脸色发青。

34、一个犯人对我的丈夫很生气，因为那个**的丈夫想用枪决犯人，决定亲自杀了他。砰的一声，第一枪没打中，第二枪没打中，第三枪没打中，第四枪也没打中。

35、老师让我去学校，给我看我女儿的作文“我对老师说了什么”你长得不漂亮，班上也讲得一般，还没找到男朋友，就耽误下去没人要了！女孩还是需要找一个可靠的人结婚才是正事。我读了它，并向老师道歉。老师面无表情的说：下一页还有！我翻到了下一页：老师您不要嫌弃，我将给您介绍一下我父亲的情况。

36、高中第二次去同学家，看到嫂子正在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸了摸孩子的脸，说：宝宝好乖，白白的胖胖的，好漂亮！他的嫂子红着脸低声说。孩子睡着了，那是他的脸！

37、天惹老婆生气，千方百计哄她，她扔了一盒避孕套在我面前说，除非今天晚上老婆去洗澡后，我在天花板上安排了一堆气球，不是很浪漫。

38、郭德纲：谢谢大家的光临。你最近身体不太好。余倩：不舒服郭：尤其是这个时候病情很严重，都断了。于：如何打破一个阶段？郭：痔疮。

39、当我在初中的时候，周杰伦是我的偶像。那时，我把周杰伦的名字写在每一本教科书上。有一次，爸爸翻看我的课本，眼里含着泪对我说：“儿子，如果是跟学习有关的，爸爸会给你买的。”

40、MaYou党，妻子打电话：第一任妻子，我们单位，会议经理等待我们，今晚不回家，老婆说：好了好了，知道，注意身体啊，我：谢谢你的妻子，谢谢你的关心，老婆说：欢迎，赢得更多的点，我马上回来，赢不了，多少钱一个小五~~我是蠢哭了起来。