qq空间搞笑留言大全 空间说说搞笑版大全

1、男人一生中最诚实的时刻是在他的结婚证上签名的时候。

2、你身上有她的香水。它不像我的那么贵。

3、机会就像***，难得，而且只有一次。

4、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长地对沙僧说：这个男孩很强壮啊，在我的教室里用算盘，还是项链式的啊！帮我脱下来！

5、老婆：老公拿着钱，我要和小丽去逛街。我：20怎么样？老婆：好。我拿出钱包，默默地递给了妻子。

6、现在的男生太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，女生抢男朋友。

7、我原以为自己是悬崖边的一朵花，后来才发现，它不过是芸芸众生中的一粒炉渣。

8、人住得近，母猪会爬树。

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9、世界上最悲哀的事就是迟写作业，明天老师什么时候也不检查！

10、女孩：你们为什么喜欢胸大的女孩？男孩：因为我们有小孩子。

11、理发后，理发师问我怎么样，我沉默地对他说。只是快乐。

12、有一种感冒不是你觉得冷，而是你妈妈觉得你冷。

13、优等生差不多到了。不要太脱离群众。

14、你夜夜不眠，默默流泪，留下疤痕，是为了谁的零食。

15、当你年轻的时候，不要让自己看起来软弱。

16、老师，我会笑着咽下你给的惩罚；另一方面，你会用你脸上杀气腾腾的表情惩罚我。

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17、半夜遇到一个强盗，他说不唱不放你走，你会唱什么。

18、考试最崩溃的就是看到一道题，依稀记得老师说过，却清楚记得我没听过。

19、我发誓，以前的誓言从现在起全部取消！我发誓我再也不会发誓了！

20、我有一件很酷的迷你裙，但是我的腿不够小。

21、上帝给了我们七种感觉和六种欲望，但我们却把它们变成了***和***。

22、数学老师每次做完一道题后就问我们懂不懂，我就默默地看着他，心里想：算了吧，你开心就好。

23、当幸福来临时，我害怕我不在家，所以我总是呆在家里。

24、昨天小明数学考了0分，小明祈祷上帝再来，第二天小明语文也考了0分。

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25、我在网上买了一把剃刀。剃了胡子后，我的手感到麻木。

26、东街和西街，南街和北街，沿着墙头往回走，走到洞前犯愁，腰线两处五以上！都怪贪吃不够，吃了西瓜吃了红薯，说红薯大补，吃多了也得肠梗阻，坏了这只大老鼠！

27、工作，后退一步；爱，后退一步。

28、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，以后都是别人的老婆，我听着，老天，别人的老婆，想想刺激。

29、你工作无聊吗？抛硬币玩，正面在上网，反面在睡觉，站起来工作，倾斜着努力工作，摔了摔申请加班，如果摔了两下，那就天天摔！

30、孔子说：中午不睡觉，中午犯困老子说：孔子说得对。

31、我什么都要，就是不要羞耻。什么都吃就是什么都不吃。

32、我可能已经把最后一句话记在心里了。我会安静地躺在床上，握着儿子含泪的手，抽泣着说：“儿子，爸爸把他十亿美元的财富藏起来了，然后大笑起来。

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33、如果你结婚了，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

34、这样的等待，也是一种甜蜜的负担，思念你，已成为生活中不可缺少的习惯。

35、太消沉不是太多，你可以什么都不是。

36、当白天又把夜晚压在床上时，太阳就诞生了。

37、等我变成汉纸女人，毁了你的后宫。

38、要用心去爱你的邻居。但是不要被抓住。

39、我认为你喜欢我是对的。

40、我在小学上了10年，在中学上了12年。我被评为学校里最熟悉的面孔。当新老师来的时候，他们都问我关于学校的内部情况。

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41、你听到了吗？你把我当游戏。我要把你打死。

42、天气太冷了，一个屁都可以用来擦干手。

43、人的身体是有限的，更多的脂肪，外观水平没有地方放。

44、为了庆祝祖国的回归，还请各科班代表多保重。

45、今年不接受礼物，只接受火车票。

46、你呀你呀，再逼我，我就给你喂三鹿。

47、我是非常简单的。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

48、卖花姑娘拉着我说：大哥，买花吧，一看就知道你是花心了。