搞笑论坛签名[48条]：新老师来了都跟我打听学校内幕

1、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

2、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

3、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

4、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

5、别和我聊人生，和我聊生人吧！

6、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

7、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

8、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

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9、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

10、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

11、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

12、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

13、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。

14、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

15、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？

16、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

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17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

18、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。

19、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

20、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

21、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

22、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

23、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

24、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

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25、要适当吃一点，才有力气减肥。

26、只要活着就一定会遇到好吃的。

27、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

28、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

29、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

30、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。

31、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

32、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

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33、我不但手气好，脚气也不错。

34、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

35、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

36、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。

37、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

38、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

40、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

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41、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。

42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

43、你的长相突破了人类的想象

44、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

45、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

46、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

47、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

48、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！