爆笑笑话精选3000则 爆笑精选笑话100篇

1、为了防止学生翻越围墙，校园的铁栅栏都用了一点。上面的警示语如下：严禁翻墙。男孩如果不小心就会变成女孩。女孩子不小心就会变成女人。

2、隔壁，老王发现盒子里的一个避孕套不见了，于是他问上小学的儿子：盒子里的东西你拿了吗？儿子说：我没拿，就算拿了也没用，我现在只能用手儿了，你长大了。

3、我问我的朋友从男性朋友变成男朋友是什么感觉。朋友郑重的回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多的服务和特权，但也要交更多的费用。

4、熊去了狗的家玩。狗请求熊留下，当狗整理床铺时，熊消失了。过了很长一段时间，这只熊就像在门前打架的落汤鸡一样。小熊：我回家拿我的睡衣。

5、你有电视吗？看看CCTV1，白宫被炸，整个大楼都倒塌了，警察封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人被骗了！

6、狼崽喜欢吃素，狼父母很不高兴。一天看到小狼崽疯狂地追着兔子，非常高兴，最后小狼崽把兔子按住了，恶狠狠地说：兔子的儿子，把胡萝卜发了出去！

7、在网络世界里，你的女朋友可能是男的，你的男朋友可能是女的。这很痛苦，但你必须接受。

超经典爆笑笑话精选

8、今天，我去了幼儿园，我哥哥回家就像着了火一样。他在那里做作业，总是发脾气。我逗她玩，说：这么生气，和你女朋友分手了？他坚决火冒三丈地还我：老子还喊人打他！

9、你是多么幸福啊！不管冷热和风雨，一个男人总是带着微笑在家里，在宿舍，公司楼下静静地等着你，给你送来温暖的早餐、午餐、晚餐，一定要送到。

10、晚餐不是万能的，没有晚餐是绝对没有的；一个星期吃一顿饭是一个正常人，一天吃一顿饭是一个大红人，一天吃三顿饭是一个交际花，一天吃很多饭是一个服务员。

11、乌龟受伤了，让蜗牛去买药。两个小时后，蜗牛没有回来。乌龟急得骂道：TMD别再回来老子死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM说老子别走！

12、一个网恋没有见面，爱上了你的脸，妈妈说你配天香，爸爸想拉你回家看看，我的家人都很喜欢你，发条短信问你方便不方便。

13、我的同学某某和我一起骑车出去玩，突然他的车阀芯断了，我把我的拉出来套在他身上，后来我们高高兴兴地骑车回家。

14、学校运动的时候，我跑了1500米，我问怎么才能跑得快，他们说不穿内裤就跑得快，所以我很自信，但是跑的那天我跑了300米，300米，TM的鸡蛋都被杰德打破了。我保证不会打得你屁滚尿流。

幽默爆笑笑话精选1000条

15、那个聋子去看他的朋友。狗一直在叫，但那个聋子听不见。朋友问：你怎么知道的？聋子：他看见我就打了个哈欠。

16、这是怎么呢只需拨打您的手机，响铃后手机提示声音说：对方正在裸奔，请稍候拨打。我简直不敢相信！请再打一次，并说：对不起，您所拨打的号码已超出服务区域，请稍后再拨！

17、有个先生在墙上小便看到写着：抬头，于是好奇抬头看到上面写着：再抬头，于是他又抬头看，靠近天花板的墙上写着：你尿在鞋上！

18、狗和猫刚结婚就去法院起诉要求离婚，大象法官问他的愿望，狗说：猫每天晚上都不在家，我怀疑它有欺骗行为！猫满腹委屈地说：我只是去追老鼠。狗：看，他承认了！

19、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。

20、一闷：听说你打算国庆长假陪老婆打麻将，那很有趣吧？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有这样用，我才能收回一部分工资！

21、有些人对律师说：我要离婚，我不能忍受我的妻子12点在晚上回到舞厅跑。律师：这是不可原谅的。她在做什么？A：去把我救回来！

爆笑精选笑话100篇

22、白鹅吓走了水鸟，感受到了友情的温暖，你身边的人就是我，青山旁边竖着一颗心，砍刀只砍木头头，月牙不弯不圆。（答：我爱你一样。）。

23、小孩：佛手这么大，孙悟空翻了几个跟头，也没翻出手掌。官二代：那也不如我父亲的手大。你真会吹牛。官二代：谁吹牛？我爸爸的同事说他在办公室里是个独角戏。

24、护士：你在给谁写信？病人：为自己！护士：你写什么？病人：你神精病！我怎么知道我还没有收到呢。

25、雁羽飞鸟无踪，两人良缘无悔，苦与乐十无怨，二人有根木无言，姑娘左心思念，人合则美。（回答：我太爱你了）。

26、看到**给你贴一张，你骂死狗腿儿，就会贴一张。遇到路边乱停车，你不能通行，你骂**都死到哪里去了。看到城管被小贩驱赶，你骂知道要欺负群众，遇到你的街坊大门被小贩堵住，浓烟滚滚，你骂城管都死到哪里去了。

27、看在上帝的份上，我的影子一直和你在一起，我的眼睛一直看着你。

28、早上喝得不多，今天有几桌；中午不要喝醉，下午不要开会。晚上喝酒不要倒，免得老婆到处找。

超经典爆笑笑话精选

29、今天，我和华出去买东西的时候，我看见一个胖子掉进了沟里。你能想起那个场景吗？这样可以吗？胖子，抛弃！

30、一个女孩向一个年轻人求婚，他胆怯地说：“我的公鸡有点小。”小个子回答：有！新婚之夜，女孩冲出洞房，长叹一声。哦我的上帝！

31、当我还是个孩子的时候，我们两个没有猜，我唱你跳舞，我能唱200首歌，你能跳200首舞，所以人们亲切地叫我200首歌，叫你200首舞。

32、一个男人去购物，准备在角落里小便，老太太看到了，说：随地小便，罚款五元。谁说我尿了就把它拿出来了。

33、顾客问药店老板：伟哥真的那么有效吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条的时候把伟哥当成味精了，锅里的面条都站起来了！

34、小学的时候数学课上，老师很热，我不禁举起手说：老师，我要上厕所了！老师一脸厌恶的说：走，走！我跑出去，走到后门，发现鞋带开了，便蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过去，一脸恐惧的说你别拉这儿！

35、女人在订婚前，就像燕子一样，想飞就飞。订婚后，就像一只鸽子，可以飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。