哄老婆开心的话道歉100字 向女朋友认错的一段暖心话[72条]

收集分享逗女朋友开心的话套路，一天，一只狮子和一只熊在果园里拉屎。几天后，狮子便便附近的树比熊便便附近的树长得更茂盛了。于是熊说了一句富有哲理的话：狮子的屎比熊的好！接下来这些哄老婆开心的话搞笑收集了很多，看看有没有有大伙喜欢的。

1、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：你很小气，满嘴甜言蜜语不让我听！蜜蜂说：你更小气，头两个天线也不给我发信息！

2、临死前，一个富人让他的儿子折了一根筷子，儿子容易断，然后把三根放在一起，又容易断，再把十根放在一起，儿子又喊又断，然后富人带着仇恨。

3、一个女人在火车上穿着一步裙，裙撑不住腿，解不开裙还是两扣，回头看到一个男人在盯着她，于是骂流氓！男人：你只是流氓，所以你都把我们解开系！

4、一个不快乐的人。问为什么。答：我是同性恋。B：发生了什么事？A：我的哥哥和两个哥哥也是。B：你不喜欢家里的女人吗？A：我姐姐喜欢。

5、别人笑我太二了，我笑别人看不穿。早上我会2：保持微笑，看到好的；中午我将2：工作与休息相结合，放松程度；晚上我会2：放松身心，从不熬夜。二一二，生活会更好。

6、一个丑陋的女孩疯狂的爱上一个男孩。一天，男孩对女孩说：每天晚上不看你的照片我就睡不着。丑女孩非常高兴。男孩继续说：因为看一看吓晕过去。

7、如果你爱我，请好好待我。如果你从未爱过我，那就请你说清楚。我明白了。如果你要问我是否爱你，那么我可以告诉你，其实我并没有爱你！

8、我不小心打破了我的冰箱门，所以冷空气出来了，天气越来越冷，我想我要到明年春天才能修好冰箱，所以这个时候你一定要多穿点衣服，注意保暖啊！

9、蚂蚁嫁给蜈蚣做老婆，对方问洞房之夜如何？蚂蚁：累死！昨晚，我把腿张开了，没有；再说一遍，现在还不行！我整晚都在踢我的腿！

10、如果时间可以驻足，我希望停留在你最幸福的时刻。如果时光可以倒流，我希望回到你我孩子的时光，过着无忧无虑的日子，每天看到你那张鼻涕脸！

11、还记得去年的军训吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排数数！你见到教官，一定很吃惊，他又说：伯爵！我看见你不情愿地转过身去，抱着那棵树！

12、山羊把大象女孩介绍给蚊子，蚊子竟然爱上了大象，于是同意了。但蚊子父母知道后，坚决反对，蚊子妈妈说：儿子，我们连订婚戒指都送不起！

向女朋友认错的一段暖心话

13、理发师给老王刮胡子时，把他的脸割了几处血。临走前，老王向理发师要了一杯水。他喝了一口，不停地摇头。老王：我只是想试试我的脸颊！

14、哈哈！你终于出现了，你知道我找了你好多天了，现在你终于自动出现了，我不会错过这个难得的机会，我一定要碾碎你，你这个死蟑螂！

15、消息收到，不好；键盘故障、命令故障；钟声响起，主人怒吼；如果你心烦意乱，扔掉电话；笑完，财神；如果你不笑，你就是个傻瓜！

16、你快乐吗？闭上嘴，微笑；你快乐吗？拥抱你的爱人；你感动了吗？用眼泪哀号；你自由自在吗？在工作场所跳来跳去；你看完留言了吗？好了，别再胡闹了！

17、老公单位发奖金，到我手上的只有40%。于是我吓唬他，哄骗他，问他另外一大笔钱都花到哪儿去了。老公流氓地告诉我：杀了我也不说，你还没做美人计呢！

18、两个醉汉晚上一起回家。看，老张，小偷是从你的窗户进来的！小声点，让他走。我妻子以为我要回家，会给他看。

19、尊敬的用户：由于您绝大多数的短信都是发送给异性的，给社会造成了非常恶劣的影响，我们已经暂停了您的短信功能，请您明天带着小板凳到派送所去学习风格知识！

20、在高中，男厕所和女厕所之间的墙上有一个小洞。曾经一个小伙伴从洞里往外看，发现有人也在看对面，原来是教务主任。然后我们自己把洞堵上。

21、女孩：你知道什么？我是一只海龟。我刚从美国回来。男孩：有什么大不了的？我也是一只海龟。我昨天从上海回来了！

22、早上的第一件事就是把白色的东西从你的胸腔里挤出来，然后在你的嘴里品尝它。只有这样我才能一整天都精神饱满。谢谢你，我的黑人女孩牙膏！

23、青春照在你的脸上，活泼开朗的爱情形象真的很帅，魅力的蓓蕾要开放，浪漫的像无数颗星星为你点亮明灯，人们都惊叹于你的美丽风采：青春痘很多！

24、刚接了一个电话：你老婆的裸照在我手里！给我一万美元，否则就会公诸于众！听他说完我的眼泪悄悄地流下来：请你赶紧宣布，我也要看看我老婆长什么样。

怎么哄老婆开心的话

25、英语四级考试后，甲对乙说：我前面的人太差了，他根本不让我抄！乙说：那我前面也没有人不好，30道选择题他给我29道答案，你怎么说我抄？！

26、2月16日是西方忏悔日。亲爱的，我错了，我后悔了！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！噢，爱容忍小错误。

27、不管烦恼有多沉重，把它抛在脑后；无论挫折多么痛苦，都要把它忘记；不管多成功，得过且过；无论幸福有多远，爱边走边走。今天3月7日不管什么日子，什么都不在乎，快乐！

28、阿先生和阿太太在信箱里发现了两张音乐会的票和一张纸条。上面写着：猜猜是谁寄来的？他们从音乐会回来，发现房子被洗劫一空。在你的衣橱里留个便条：猜猜看！

29、英语考试。带子还没开始播放。但是听力考试已经结束了！历史考试，交了卷才知道今天是开放的！语文考试时，交上来的试卷刚想起来那份抄同桌的试题，签名也抄了！

30、天与地相对，星与月相伴，鳞与铅相宜，鱼与水相恋，花与蜜蜂相敬如宾，你与大猩猩一样！哈哈！只是开玩笑。玩得开心！

31、正好在朋友圈看到一个演员说：真开心，接到一个大角色就是扮演霍元甲。但也许是为了减肥，导演让我演瘦霍元甲。半个月后，去了剧组才知道是推销员。

32、妻子：肉丝好吃吗？老公：还好。妻子：那鱼呢？丈夫：一般。妻子：不能说一句好话吗？丈夫：很热！

33、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！

34、2只脚，2只手，2只眼睛，2只耳朵，2只胳膊，2条腿，天生你就是富二代，多跑，多工作，多听，多观察，多运动，多跳，多运用你的2，愿生活更美好。

35、猫来了，老鼠慌了，妈妈忙分配工作：大哥赶紧去堵门，老二去堵窗，妈妈看到第三个，着火了！大叫：小老鼠，别玩手机了，你长得帅了，去勾引花猫吧！

36、不要爱疯牛；不要跑掉；要酷，不要穿裤子；成功是一步之遥，不是吃得太多。哈哈，祝你：成功踏到肚子上，听不装裤子！

怎么哄老婆开心的话呢

37、你爱上了一个女孩，眼里充满了光明，心中酝酿着邪恶的欲望，鲜活的性欲让你欲火焚身。女孩也因为你特别紧张，尖叫道：救命啊，谁的狗乱放！

38、圆脸，散发久违的幽香。透过我眼睛的伪装。上升的温暖，像温暖的太阳融化的冰。你我的感情是钢铁，我怎么能离开你？亲爱的牛肉面！

39、病人：我睡不着；医生：这些药，黄能梦见刘德华；红色可以梦到F4；白梦张信哲。病人：我呢？医生：然后你可以看到Leslie张。

40、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他反复地鹦鹉：喂鹦鹉有点不耐烦了，它睁开睡眼问：怎么了？电话占线吗。

41、爸爸去旅行，妻子给他买了一套防盗内衣，路上用了钱安全，老爷子还没听说过这个艺子，就抱怨说：谁会偷我这个坏老头的内衣，哪有需要偷的。

42、好消息，好消息，真的很好的好消息，我刚听到，马上给你报道好消息，你要请客哦，你的价格又涨了，真的，消息都传开了，肉的价格又涨了！

43、真的很抱歉，我只是随便告诉你，天冷的时候吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气的对我吼：我哥怎么得罪你了，你想把他放狠火锅，可是我哥。

44、一个王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没有说话，省够了五个字，就对公主说：公主我爱你。公主说了一句话，王子就昏倒了。公主说：什么。

45、在这个世界上，数你最神奇；打你不还手，骂你哼哼唧唧；不注意饮食和住房，冬天和夏天不穿衣服，整天生活在圈子里，没有耐心，身体很富有，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！

46、哑巴：都说女人结婚后会变漂亮，你的妻子结婚后会变漂亮吗？阿瓜：没有它们看起来很棒。阿呆：但她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！

47、累了工作送你一瓶营养快线，愿你精神精神轻松；工作闷送你一杯甜橙，甜甜你的心宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。

48、一个苏格兰酒鬼在街上走着，他的后兜里装着一瓶威士忌，这时他被一辆车撞了。他在衣袋里摸来摸去，觉得有点潮湿，喃喃地说：“天哪，但愿是血！”

跟女朋友认错的暖心话

49、和你在一起我会很快乐，你是我快乐的果实。每次我靠近你，我都能感觉到心跳，今晚也不例外。在漫长的等待后终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

50、要拣选你的良人，他如水温柔，如蜜甘甜。对手应该选择聪明、能干、坚强的人；同事们应该选择埋头苦干而不发脾气；朋友应该选择猪头狗头流鼻涕。别看它。擦擦你的鼻子。

51、据说，男人和女人对视不到一秒，就没有爱情；看着对方2秒钟。看着对方3秒钟，你会有感觉的。4.深情地对视4秒钟。而我，竟然和你看5秒钟，我我要吐了！

52、老领主之所以不能炼孙悟空：在古代，炼金炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，其成分是二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂得一些科学知识是多么重要啊！

53、黄昏厚如酒，秋风轻轻吹柳，**失败了很长一段时间，你在哪里，天气很冷很长一段时间，你添加的衣服不，城市不让你养狗，主人打你不，和平可以叫，不要我担心！

54、圣旨到：奉天成云，皇上对赵王说：因为你长得像天上的仙人，宫功美女三千不到你眉毛一扬，昭君自愧为泪移北，皇上盛明特招你3月8日进宫与其共进晚餐聊天，秦本！

55、孙悟空见佛祖如来，很崇拜，兴奋地说：佛祖，我是你的粉丝，你能注意到我吗？佛陀点点头，把孙悟空锁在五行山下。

56、有一天雨下得很大。路上有几辆消防车经过。一些行人在互相交谈。雨下得这么大。怎么会发生火灾呢？乙：笨！这是水！

57、婚姻调解中心的一位公关人员说：“研究表明，酗酒会导致婚姻破裂。一名男观众顿时兴奋起来：真的吗？离婚需要多少酒精。

58、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。

59、15、我要向你投诉，吃饭不叫我，侵犯我的知情权；不经常联系我，忽视公平交易的权利。根据消费者权益法，我有权要求，要么回短信要么请吃你认为合适！

60、两个女孩到河边洗澡，突然一条水蛇钻进了一个女孩的内衣，女孩尖叫起来，另一个女孩说，怕什么那不是一个领导。女孩说：他不是领导，但他在做领导的事情。

老婆生气了哄老婆开心的话

61、你的消息像玫瑰暗藏的杀手，你的话像代数一般深不可测；这就是你微笑背后的危险。这是你杀人前的征兆。所以，你有一个不祥的预兆。

62、你不容易上当，这个季节难买笑容，徒劳的事情都不好玩，送你走。秘诀就在于每句话的第一个字和最后一个字。

63、测量窗口再次测量床上墙，跳上床测量窗口，靠住墙测量床，墙上长于一个床，床上又长于窗口，窗口增长然而床上，床上长不过墙，墙是比窗口时间比床上，阅读不一致去撞墙壁。

64、数学课上老师问问题：李雷你起答，什么叫绝对值？李雷说：嗯，那种只喜欢异性，绝对不弯曲的人，叫做异性恋。

65、学校举行了晚会，同学们起哄：老师还出了一个节目，跳了一支舞。男孩：钢管舞。老师不明白，还是解释：我老了，年轻的时候还可以。这是笑谈。

66、药剂师给老王配了这张处方：大的一天两片，小的一天一片。老王回到家，把大儿子和小儿子叫来分药。

67、萤火虫在叫阿亮的夜里，从叫阿亮的羊群中脱颖而出，马在叫阿亮的驴中脱颖而出，猪八戒在猪圈里叫阿亮，你和大猩猩站在一起叫阿亮留下来！

68、儿子：你说你们合得来是什么意思？爸爸：就像你妈妈一样，平时唠叨不知道停止，我受不了听，她打了一个大耳光，她的嘴立刻合上了！

69、我听说你最近在觉悟，而且有幸得到了一位僧人的指点，你的方式有了质的飞跃，你的老师也喜欢你，所以老头子也给了你一条叫：悟（无）德！

70、累了，给自己一个鼓励的微笑，让痛苦不那么彻底；当你感到孤独时，对着镜子微笑，告诉自己你并不孤独。你今天笑吗。

71、你知道，工蚁可以移动相当于它们体重五倍的食物。你能从中得出什么结论？愚蠢的回答自信地说：他们没有工会！

72、亲爱的客户：由于您随意发送和接收黄色短信，您的手机在收到这条短信10秒后启动自毁程序，为了避免伤害和无辜请将手机扔到10米以外！