爆笑笑话笑死人不偿命 儿童短笑话大全爆笑到肚子疼

1、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！

2、简单男人+简单女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明男人+愚蠢女人=外遇；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

3、让女朋友做饭她不做，让房子她不打扫。忍不住，我坐在沙发上痛骂：真该那句老话，女人越漂亮，越没用！

4、在店里工作的妻子每天都很晚下班，而这位妻子又迟到了。丈夫：快点吃吧！妻子：不，我今天一点也不饿。因为我在糕点区。

5、小明去了海边。当他看到大海时，他忍不住大叫：大海！妈妈！就在这时，一个巨浪打在他的脸上。他大怒：靠！是他妈的继母！

6、对不起，我误删了电话簿！你是沈金窝吗？刘莽还是秦寿？是梅仁兴吗？如果不是，那你一定是猪头！

7、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！

8、钱是有用的东西，但它只能给你带来幸福，如果你满意。所以你应该给我额外的钱：不要动，罗伯！

9、爱情包含一切庸俗的东西，因为爱情里也有一个LV。爱并不总是有一个快乐的结局，因为四分之三的爱已经结束了。

10、观众：虽然你导演了一个电视小品，但付出的努力真的很大。导演：从什么？观众：在7分钟的电视节目中，摄制组工作了3分钟。

11、菲菲对aju说：aju，我们去喝鸡尾酒吧。阿居考虑得很周到。几天后，菲菲看到一个举着一杯酒，酒里插着鸡尾毛。

12、男人害怕娶漂亮女人的真正原因：管理费太高了！2.维护是昂贵的！3、使用价值不高！4、耐久性不强！5.一旦使用，就很难更换。

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13、儿子：我可以要个弟弟吗？妈妈：不，你爸爸太忙了，没时间帮你弟弟。儿子：你为什么不找你隔壁的叔叔帮忙呢。

14、同样的眼睛有不同的见解，同样的耳朵有不同的听觉方法，同样的心灵有不同的思想。如果你想，世界会更美丽！

15、今年姐姐35岁，是圣女一柄，装扮25岁，范倒无数小母牛，工作稳钱数，骗老公到手，短信一直发个不停。

16、记得有一次她去开房间，那个地方是如家一般的，我付钱的时候，她说，等一下！我有一张会员卡，我很震惊！这个女人太好了，活不下去。

17、听说你是**，真的吓了我一跳；虽然你从小痴呆，但对社会无害；谁是那么大胆，敢拿你去卖；我很担心他。我不敢肯定他会卖出去！

18、你买了一个18层的口罩，戴着天天秀，只去人多的地方跑。昨天俺看见他了，一个让你晕头转向的哥们，你今天面具戴反了吗。

19、生活中总会有一些不期而遇，总会有一些意想不到的场景发生。坏事会发生，但不应任其扩散。

20、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。猪妈妈安慰说：别哭了，看这消息比猪还笨。

21、走在街上，路边一位阿姨问：年轻人，擦鞋不？我以为闲就是闲，擦一擦吧，至少还能挣三块钱。

22、看到你想要拥抱的双臂，让你想要表达对你的爱，想到你会想到心碎，读到你会读到流泪，嫁给你会带走你的心，爱着你会爱着你的一切！

23、刚和女朋友下完棋，她走了一步，我看不懂，我问：你要不要保护那匹被遗弃的马车？她帮着乱下一盘棋，两眼放光：你给我买吗。

24、事实上，腾讯公司曾经寻求与360达成和解，希望私下用金钱解决此事，360也同意了，但没想到腾讯公司最终还是给了Q币。

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25、你轻*在我身上，纤细的手抚摸着我娇嫩的肌肤，温柔的嘴吮吸着我的体液，直到满足很是飘忽！该死的蚊子！

26、隔壁开了一家牛肉面店，李四的素面店生意越来越惨淡，价格竞争的顾客仍然很少。后来改了招牌生意就好了，原来他改了素脸叫**脸。

27、你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛，难怪别人叫你野兽！

28、玉皇大帝：现在天庭庭上二郎神呼哧狗**嫦娥的玉兔案，被告！嘿！肖天狗！打电话给你！还在看课文！

29、一个男人去购物，准备在角落里小便，老太太看到了，说：随地小便，罚款五元。谁说我尿了就把它拿出来了。

30、这对夫妇晚上睡着了。突然，妻子跳起来喊道：不，我的丈夫回来了！丈夫被惊醒了，不假思索地从窗户跳出去。

31、据说，最早的情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的手，啊！是爱让我们直立行走！

32、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：完了！我一定是把笔卡在病人的肛门里了！

33、儿子问爸爸：这个成语兔子死狐狸伤心怎么说？爸爸说：如果兔子死了，狐狸就没有东西吃了，它就不会感到悲伤了！

34、这是我手机上能发的最后一条短信，最后一条我留给你的最珍贵的短信，因为有一句话我一直想对你说，却没说帮我充值！

35、）客船要沉了，领导抓了一件救生衣，秘书提醒：局长，船上有很多女人，领导路上：什么时候，也想想那件事！

36、妈妈带着小男孩在超市，小男孩喝可乐，妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不，我因为你喝可乐而揍你。

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37、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

38、北京大学说：我来自北京大学。天津大学说：我是大的。上海大学说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

39、明台迷恋香港，说香港什么好，连月亮都是圆的香港，明台爸爸说：香港什么好，那香港脚呢。

40、一对80后男女相亲，互相介绍了自己的基本情况后，女人坐不住了：你没房没车来拍照什么关？男答：献爱来。

41、有一天儿子在孩子们家玩，玩了很久，儿子对孩子们说：我要喝口水。孩子说：你嘴里有口水，你还想喝口水吗。

42、乔治想上厕所，所以他写了一张纸条，以免有人偷他的啤酒：我把唾沫吐在杯子里。他回来时，发现纸上又添了几个字：我也吐了口唾沫。

43、贵妇人门前，有一个乞丐在乞求女主人：夫人，我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人，很快拿来一盘肉给男人看。

44、妈妈让小欣去商场买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：为什么鸡蛋现在这么小？小欣：小鸡出生，现在流行早恋。

45、与你相恋，不离不弃，年年永相伴；温柔如水，似画，白天和黑夜永远在一起。亲爱的，我祝世界情人节快乐。

46、这个社会讲究效率。买彩票要看概率，炒股票要看增长率，种菜要看成活率，打NBA要看命中率，好文章要看点击率，好同学要看班率。

47、新的一年，是什么好年头，大家，真的很好！我也提前声明：今年的节日不收礼物，也收礼物的留言，我选择，我喜欢！

48、小偷第二次到这家商店时被抓住了。你不知道你会被抓住吗？小偷说：“我知道上面写着‘欢迎回来’。”

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49、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

50、小明让女朋友回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月前女友的回答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！

51、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。

52、数学家和他的女朋友在公园散步。女朋友问：我脸上有雀斑，你真的不介意吗？数学家温和地回答：从来没有！我生来就喜欢和小数打交道。

53、一个女孩骂老公：你变了，一辈子锄头前兄弟，男人结婚脑子会出毛病吗？丈夫回答说：不，男人脑子出了问题才结婚。

54、一个小偷到客房去偷东西，什么也没走到门口就被主人看见了：出去把门关上！小偷得意地回答：“你根本不用关门！”

55、二十年代，那个镇上人看见那个镇上人，两个人泪流满面；20世纪30年代，乡亲们见到乡亲，互相帮助度饥；在20世纪40年代，乡亲们见到乡亲，提着枪把天反。

56、这对夫妇现在怎么了？他们喜欢问：如果我将来变丑了，你还会爱我吗？这是胡说，你现在不好好看看哪里啊。

57、问同事：你买了中石油了吗？同事说：呸！你刚买了中石油。你们全家都买了中石油和中石化！

58、真心为你祈祷：祝你闭上眼睛是好梦，睁开眼睛是好运，投资能有突来的利润，健康又帅气，哪怕不慎跌倒也能捡到一扎人民币！

59、有一天两货朋友看到我说，即使女人如衣服，姐姐也是你穿不起的牌子！坚决在评论中说：再贵的牌子，试穿也不要钱！

60、亲爱的朋友们，五一快到了，让我先提醒你们一下。为了贯彻劳动节的名义，你来我家打扫厕所，带你的午餐。劳动是最光荣的！