发朋友圈的搞笑段子 微信朋友圈搞笑说说

适合发朋友圈的微信朋友圈搞笑说说，一个人请人喝酒，但酒的味道很淡，客人品尝后却极力称赞自己家人的厨艺，非常美味。主人说：平常的饭菜还没有上，这怎么说呢？客人回答说：“不用再说了。你就说这酒是开水，味道好极了。”以下分享发朋友圈的搞笑段子分享了33条，希望大家喜欢！

1、刚才我在和朋友聊天，他们中有些人谈到了你，你知道吗？我和他们吵了一架，几乎要开始打架了，因为他们有些人说你像一只猴子，有些人说你像一只大猩猩，这太过分了！别把你当猪看！

2、我一件事都不明白。为什么新闻里说灯被拉了？现在不都在墙上了吗。

3、和中产阶级家庭一起吃饭。丈夫在家里的股票市场，有颜色，表示过去两三个月的良好投机。这位女婿从事金融工作，并适度地制造了一个泡沫。婆婆坚定地说：“越多越好！”

4、对计算机考试，首先在准备区，然后通过一扇大玻璃门进入考试区。考试结束后，我在门口摸了很久，但我不能碰那块玻璃。好心的老师提醒我：同学，门是开着的。

5、时代真的变了，原来我问父母我是从哪里来的，父母说我是被接走的，现在孩子问父母他们是从哪里来的，父母说购物送来200多件！

6、为什么两次休息这么短？因为只有下午，没有早晨！为什么工作日这么长？因为工作日不仅有上午下午，也有上午晚上。

7、一个不知名的号码把丽丽叫到一个遥远的地方。一辆黑色货车挡住了她的出口路线。一个大个子男人从车里走出来，手里拿着什么东西指着她的胸口。

8、小偷对小偷说：像我这样做的时候就大了，小麻烦就没意思了。替换栏说：有一天，有一天，我真的担心你，他们改变后，我们都将在未来过着黑暗的生活。

9、我和男朋友去吃鸡宫保买了两瓶水果，拧开瓶盖写了另一瓶，那招摇的炫耀在我心里。所以假装平静的对男友说：我中奖了。那两件物品居然给我来了句：我的保险措施做的不错！它是如何工作的。

10、在偶像剧里的男人还没钱当主角，在现实中，没钱一辈子都不想当主角，在偶像剧里的男人终于把美女找回来了，在现实中，没钱只能攒钱买充气娃娃。

11、青蛙和蝴蝶结婚了。又过了几天，蝴蝶提出离婚。青蛙没有问为什么？蝴蝶大怒：你问谁会受苦，你吻嘴还被你舌头缠三圈的！

堵车发朋友圈搞笑段子

12、买衣服的时候，女售货员（轻蔑地说）：这件衣服很贵，买了再动。女：好像你很有钱似的？你要是有钱就不会卖了！

13、去理发，我说吹一半给我干，果然，左边还在滴水，右边已经干了。

14、啄木鸟问云雀：你整天都在唱卡拉ok，怎么能成为一名优秀的员工呢？Lark回答：评价优秀是不是报告工作？我这个优秀的不是公众评价出来的，是靠我自己一张嘴说的。

15、一个年轻的爸爸去便利店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和避孕套一起买的，所以他走进门问：“避孕套在哪里？”店员强忍着不笑，对他说，虽然他发现自己弄错了，但他还是装作若无其事地去拿。他以为过一会儿就能清理干净，但当他拿了几个安抚奶嘴放在柜台上清点时，人群哄堂大笑。

16、淘宝上的一则评论说，我把胳膊掖起来，穿着这件新披肩去面包店，因为太冷了。面包师以为我是一个没有胳膊的残疾人，拒绝接受钱，非常好心地把那袋面包挂在我脖子上。为了不让他失望，我用我的头打开门走了出去。

17、我和丈夫在网吧玩了一整夜。天刚亮，老公饿了，赶紧去吃。我告诉他等一下，我正在看电影。过了一会儿，丈夫忍不住冷冷地说：鸡叫，我们该回去了我看见了邻座的脸刷白了。

18、上帝安排猪去耕田，猪太累了；上帝安排猪去浇花，猪不喜欢自由；上帝安排猪当守门人，猪却得不到休息。上帝生气了，问猪：那你到底想做什么？猪曰：喝酒又喝酒嫖赌，万事皆有。上帝更生气了，说：靠，还有这样好的东西可以转到你那里去吗。

19、刘备游水无所休息，向孙权借了一段时间的荆州，但他沉迷其中，不想把它还给家人。孙权把鲁肃，刘备看到鲁肃哭两把三挂，鲁肃别无选择去孔明，孔明哥哥，你去做刘备的工作，在某种程度上也是一个皇帝的叔叔，咋成了钉-子-家庭。

20、唐被一个女妖抓住，捆在洞里。唐问：请问女施主哪里圣洁？女妖脱下衣服说：舔我一下，我看看。唐说：小和尚服从。舔了一次，唐说：好新鲜！女妖现出了她真实的样子，说道：我是公鸡的灵魂！

21、看到小外甥女，老人的第一句话是：考试怎么样了？我想把这种痛苦一代一代传下去。我侄女回答说：我和我男朋友这次考试考得不好。叔叔，你女朋友呢？我听了，伸手轻轻地捏了捏小侄女的脸，然后笑着说：她刚才吻过你一次。

22、昨天我买了一些柿子和一把香蕉，放在一个袋子里。回到卧室，发现柿子被挤烂了，于是我拿着香蕉去水房冲洗。一个哥哥正在洗衣服，他看了我一会儿，说：哥哥，香蕉不用洗，剥皮就可以吃了。

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23、两个女护士决定跟主治医生开个玩笑。几天后，第一位护士说：我把棉花塞进了他的听诊器，这样他就听不到任何东西了。第二个护士说：“我在他的体温表上误称了刻度，给每个人都量了49度。”

24、一只母骆驼对另一只骆驼说：“哦，我太伤心了。我唯一的小女儿有严重的身体缺陷。她怎么了？她没有驼背！

25、我不想上学：我不得不早起、熬夜、洗衣服、做作业、坐着、挨骂、见我不想见的人、参加考试、在自助餐厅吃饭，还有很多其他让我厌烦的事情。

26、我是你的吗？你是我很多鱼。啊？为什么它们是零食？因为你太多余了。

27、一个人换了电话号码，然后在晚上突发奇想，发了一条信息给一群同事：亲爱的，我换了这个号码，波，以后记得跟我聊天。然后把它关掉，去睡觉。然后第二天去上班其他同事都憔悴了，还有一个人带着伤痕后来那个人不敢开机，偷偷换了一个号码。

28、一天放学后，一个男孩一直跟着我，纠缠着我，回到家后，弟弟看到了，自告奋勇要去吹走他。弟弟出去喊了起来：这么没眼光，看上我姐姐了！

29、周末的早晨，儿子还抱着高高的床，李老朋友来探望。我连忙对三岁的女儿说：快，去叫爸爸。女儿看着我，犹豫了一会儿，走到老李面前，胆怯地喊了一声：爸爸。

30、张三丰：无极，我的太极刀你还记得多少？一半以上。好工作！你现在记得多少了？我大部分都忘了。这对你来说很难。我还记得多少？一切都遗忘了。很好！很好！我只是犯了个错误。现在我再教你一次。

31、一个人做梦，梦见天空从一个声音传来：+1还是-1？男：+1。当他起床的时候，他惊讶地发现他有一个多余的！第二天，他赶到医院。医生听拍大腿：你回去继续做梦，再问你你说-1不完？于是他急忙回家睡觉，果然，他又梦见了那一幕。然后天空中又出现了另一种声音加2等于-2。

32、狮子和熊都在树旁排便，一个月后，狮子发现自己在树旁排便比熊长得壮，于是说了一句充满沧桑哲学的狮子屎比熊屎还好！1、吃完饭回到卧室的路上一只狗跟着哥哥，绅士终于忍不住停下来，和狗聊了半天，语言出了意外：看你妹妹啊！同一行业的其他人瞬间惊呆了。

33、我去李宁店买世界杯队服，店员问我要哪支球队。我说我想要中国队，但店员说不行。我说我想要一支朝鲜队，但店员说不。我觉得李宁的产品系列太差劲了，我明天最好买一件阿迪达斯的衣服上市。