一句话简单搞笑说说大全合辑 搞笑句子发朋友圈

1、Lz看卡通小一天中午，妈妈说学校，Lz无论如何不要去，固执地读上学，哭泣，不走，妈妈说她关掉了电视，下午谁都不开，等待你从学校回来继续看到一条线，楼主认为这是一个很好的方法，因此自动坐在我妈妈的自行车消失。

2、一对双胞胎上了车。达林：嘿，孩子们，你们还差一美元。小女孩：我们投两美元好吗？达林：当然！达林：（自言自语）你以为你们长得像，就只能投资一个吗。

3、我洗澡的时候，让妻子帮我按摩后背。老婆边搓边说：都说女人是水做的，男人是土做的，似乎是真的。看看你身上的泥！一会儿，老婆在洗澡，我揉了揉她的背，揉了几下，对她说：老婆，你真是个男人！

4、初中。我和一个男孩去了一个女孩的家。我第一次去她家，就发现她家装修得很豪华。这时我发现一个男同学手上一直在搓手啊搓，样子很不好意思。我偷偷地问他出了什么事。这货华丽来句，鼻屎蹭了半天，尴尬丢她家真是种孩子啊。

5、答：怎么了？这就像赔钱一样。B说：真的亏本了。昨天单位的5000元分红，让老婆发现，都没了！藏私房钱，为什么这么大意，我没教你。乙说：跟你学，里面藏电脑音箱，还被老婆发现出来。答：真的吗？她把它藏起来的时候？她怎么知道的？她说她一眼就能看出来。扬声器上没有灰尘，她指定它藏在那里。

6、食堂的阿姨说，如果你觉得我做的饭好吃，那我就是食堂的阿姨，如果你觉得我做的饭不好吃，那我就是管理员。一个成员。成员。一瞬间，我和我的朋友们都惊呆了。

7、雌蚊子：儿子，你怎么了？小蚊子哭着说：今天小苍蝇他们欺负我，说我嗜血，是吸血鬼。雌蚊子：别在意它，自己家里不是什么好东西，一是吃屎才能长出来的。

8、火车上有我们三个人，我想去洗手间。老婆刚做好方便面，她想让我去厕所，让我抱着宝宝，她又吃面条了。她直接就来了：你快点，我等着吃呢。结果旁边爆发出一阵笑声。

9、中午在办公室午睡的同事应该注意他们的手机。一位男同事中午出门没带手机。他妻子一直打电话来。午睡的女同事吵着烦了，拿着手机大声吼：我们在睡觉，你烦不烦！

10、理发师的学徒。今天，隔壁盲人按摩院的盲人来剃头。我看见他的瞳孔变白了。没想太多。我说：来，我给你洗洗。然后他来躺下了。一直以为他能看见。然后我把它切开。给，他说，帮我修一下。你看一下。它比边上的长。尼玛。那只白眼睛怎么了？可怕吗。

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11、当这名男子在公共汽车上拿出零钱时，不小心掉了一个避孕套！那个人很尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说：大哥，你弟弟的工作服掉了！

12、在路上，遇到了一个坐在我后面考试的同学，平时经常看到我的答案。然后他：为什么？I：自学，后天要考试。他：哦，去吧，笨鸟。如果你足够优秀，就不要看着我。

13、陪女友在宁波凤凰山游玩，终于等到了期待已久的蹦极。女朋友看着下面，规划着一座浪漫的长桥，叫着女朋友的名字XXX，我爱你跳下去，第一次难免紧张，只是喊着女朋友的名字就被跳下去了，被吓了一跳，女朋友和下面的人听到的就是这样。XXX，I.我草！

14、同学的，好班长。考试作弊是没拿到毕业证，班长去找学生处处长，问老师，我们班两人没拿到毕业证。老师一看，四级作弊。班长，你说出来了吗？老师，它在那儿。班长，我可以看一下吗？然后。然后班长拥抱着跑开了。这两个人毕业了。

15、老师：你把这道题算出来了吗？是的，十次。老师：你做得很好。学生：我有10个不同的答案。

16、上课睡觉的学生由老师到走廊上教育。回了几句嘴，生气的老师想打他。同学响了说：你敢打人吗？！老师：怎么打你，我打你有人知道吗？我打了你，有人知道吗？同学想到后来老师被送进了医院！

17、天公车上人太多，特别热，特别闷不知道是谁放了个屁，这是环境更恶化了。我的朋友受不了。我不知道是谁，所以我没办法。这时，列车员问道：“谁还没买票？”我的朋友突然生了计，大声说：屁的没买票！突然，一个特别胖的女人，把票高高地举在手里，大声地说：我买票了！

18、MM青蛙和她的男朋友大象正在家里看电视，这时他们听到了敲门声。大象打开门，看到门口站着一只蜗牛。他捡起蜗牛，嗖地一声走了。三年后，有人敲门。大象打开门，又看到了蜗牛。蜗牛说：“你怎么了？”你为什么要抛弃我？”！

19、妈妈：我上学已经半年了。你认为语文和算术容易学吗？儿子：当然是算术。妈妈：为什么呢？儿子：语文课上有很多新单词，而算术只用十个数字。吗。

20、员工们突然意识到他们的加薪掉到井里去了。大家都很害怕，连忙一个个吊死一个，从树上掉到井里去拿工钱。正当他们摸到工资时，一名员工突然激动地大喊：别傻了，涨工资还悬在天上呢！

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21、小女孩17岁了，刚抱着小外甥撒尿完，担心不干净，就用手打了小外甥小JJ然后小外甥哭着抱怨麻麻，小阿姨打了我小JJ。GC是姐姐说：没事，小姨还没玩，以后有对象不玩你脸上黑线啊那外甥很懂事的来到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧。

22、在公共汽车上，我的两个硬币掉在了地上，正准备把它捡起来，坐在旁边的叔叔把它捡了起来，我以为他会把它还给我，没想到他直接放进了口袋！我想叔叔可能没有钱骑，算了吧！列车员过来了一会儿，我又掏出两枚硬币递给列车员，大爷从口袋里掏出四枚硬币，悠然的说：这姑娘的车费我一起付的！爷爷，你想干什么。

23、在和女朋友去图书馆的路上，他遇到一个刚刚挂了电话的男人。他说：“男洗手间在哪里？”我说：这个我不熟悉，你和我们一起去图书馆前面，一定有。他补充道：我问男洗手间在哪里。我说过，我没告诉过你吗？他说，不，我是说那是南边！我。

24、三年的中国不是很好，基本上属于倒计时，一个测试很少得到89分，打得很好，以炫耀的方式展示，然后语文老师开始上课：这一次每个人都带一个好的测试，全班90点以下。这是多么痛苦的领悟啊！

25、我昨天乘地铁去上班。“火车就要开了，”售票员说。快点，当它开始的时候，我失足抓住了一个女孩的手表。那个女孩说：嘿，你真听话。如果有人告诉你要挤出时间，那就挤出时间。我是石化。

26、为什么一个傻瓜叫205？250到底是什么意思？然后我在各种字典中查找它。在过去，银的计量单位除了两个以外，还有印章。一封银信是五百两。因此，250两等于半封（同音半疯），半疯就是愚蠢。

27、有个同事姓文，我们通常叫他兄弟文。另一个同事，最后一个词是bo，www.gexings.com大家都叫她bobo。一天，他们见面了。波波：你好胸罩！文胸：你好波波！波波：未来将靠你来掩护！文胸：礼貌！（将来我们不得不依靠你。

28、一个人请一位禅师来解开生命的谜题。禅师闭着眼睛坐着，没有回答。他问了一遍又一遍，但禅师拿了笔和纸做了一个伽特。他说：天鹅和小鸟飞走了，院子里孤零零地支着木头。一夜一匕首，月子少一横。这个人很困惑，就问禅师答案。禅师怒道：妈的，那是我，困了，死了，别TM再烦我了！

29、姐妹知道丈夫后，三个儿子没哭不让，只是给孩子这两个项目将给自己两张美容卡，买了两个老人和一份意外保险，自己买名牌包和衣服的丈夫不是超级富豪，成本不能贫穷的家庭只能现金拮据的小三如此之少的不满两人不和。这次姐姐事后只说了一句话：哈哈，和我比花钱。

30、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，去学校外的食物街逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，贪婪的直流口水，于是食欲大大增加，回学校食堂买两个馒头半部分蔬菜吃。