超搞笑短笑话动漫

1、你坐在那里，帽子戴在身下，鞋子戴在头上，袜子塞在嘴里，手机拿在手里，眼睛盯着看。

2、女：我想和我丈夫离婚。律师：有什么原因吗？我怀疑他不是我孩子的父亲。

3、今天，我去了超市，想买一包香烟。当我看到收银员，我的前女友，放下她的香烟，骄傲地走出一包卫生棉条！

4、528.我爱发，财神已经来到我家，数不清的彩票给我花，支票给我笑，彩票和我跳才对，总之就是头发和头发，头发和头发。

5、生理课的老师伸出男同学的结构图，女同学都低着头，老师说：同学们，不要害怕！它真的没有那么大。

6、一个人拿着辣椒当菜吃，别人羡慕地说：可以吃辣椒不怕老婆。这人叹了口气：我是吃，而我老婆是整整盘吃！

7、3.母亲和两岁的孩子在看电视，而孩子在玩电视。妈妈：宝贝，你在找什么？宝贝：我在找电视上的人。他们在哪儿。

8、朋友，你遇到麻烦了吗？别担心，古人说：车到山前必有路，路到山后也有死胡同！所以担心是没有用的！

9、刚才小王对大王说：“我结婚的时候一定要问问我的丈夫，他有多饿，哪怕他像我一样是个傻瓜。”

10、我用一万个谎言向你射击，而你躺在血泊中，你的身体被丘比特的子弹打得千疮百孔。

11、只是一阵风也罢，是那么缠绵；只是一场梦；你低下头沉默，但我不能平静：你放屁先说。

12、情人会变成红烧肉。如果两个人爱的时间长了，猪肉里也有猪肉。愿他作天上的飞鸟，地上的猪尾巴。

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13、男人结婚是因为他们认为他们可以。女人结婚是因为她们想结婚。想要离婚的男人是了解女人底细的男人。女人想要离婚是抓住男人的一种方式。

14、自从遇见你，幸福就来了，每一天你都有温暖和牵挂，每一秒你都在牵挂，如果你想用整个世界换你，我就不要了！

15、儿子年纪大了还没结婚。父亲：你们都这么大，该找个老婆了。儿子：是的，我知道。但在茫茫人海中，我又能找到谁的妻子呢。

16、爱人的眼泪，一滴醉了；深情的心，一擦就碎；聚散不分是非，恩怨谁能明辨是非。爱情之杯，饮者必醉。

17、今天，爸爸给我打电话，说我姐姐出了车祸，我急忙赶回家，看到姐姐头朝下倒在沙发上，妈妈的眼睛红了。

18、阿杰走过墓地，听到敲门声，很害怕，看到一个人摸着墓碑，才放心，问先生你在干什么，那个人说，他们把我的墓碑刻错了。

19、我一个朋友，3年前QQ写的：自从买了人身保险，过马路就再也不用看红绿灯了！他的QQ头像出现已经3年了。

20、我是你夏天的冰淇淋，你冬天的棉袄，你黑暗中的电灯泡，你饥饿时的面包！我真的很想告诉你我爱你！

21、你最近表现很差，总是想多赚点钱。老婆你不爱，天天找姑妈也。虽然你很帅，但你是个失败者。床底下，没有耐心在床上。

22、小明把碗推到小杰面前：尝尝我的饭，小杰舀起一把大勺子放进嘴里。看那个苏。”小明说。

23、昨晚我梦见你了：我们依偎在一起在河边散步。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

24、一见钟情，再见迷恋。一整天，为了得到那颗心。煞费苦心的想催着心。你不知道我的心吗。

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25、如果你想有一个快乐的一天，多喝点酒；如果你想在一月份快乐，你必须去感受它；如果你想快乐一年，就不要烦恼；如果你想一生幸福，就不要赶时髦。

26、公共汽车缓缓地驶进站台，打开车门后一位老人，径直朝我走来，吓得我赶紧推开车窗，把那片阴霾放进去让自己消失在茫茫人海中。

27、我想我是一只狗，每天都在你家门前。我想我是一只猪，每天陪你读书。我想我是一只羊，每天陪你去食堂。

28、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学只能在返校后晒被子！

29、我的一个大学同学很高。有一天我问你为什么你这么高的时候不去打篮球。

30、Aju和菲菲听力不好。那天菲菲看着一个菊出去了；A：你要去散步吗，阿茹？不，我要去散步！哦。我以为你要去散步呢。

31、这几天，我一直想对你说三个字，但我怕连普通的朋友都做不到，但我控制不了，还是想说：借点钱吧！

32、空调、冰箱、饮水机竞相讲冷笑话。电视一看，骂饮水机：跟他们两个比冷，你比过？你在想什么。

33、两头牛在吃草。其中一人说：“疯牛病呈上升趋势。我们不会抓到它的，对吧？”另一只说：不，我们是袋鼠。这太疯狂了！

34、认识你我有多满足，就像母猪爬上一棵无花果树。能遇见你，我是多么的幸运，就像羽毛长到鸭子一样。

35、如果你结婚了，先嫁给别人，然后再嫁给我，带着他的积蓄，带着他的妹妹，开着宝马。

36、你讲一个故事，从前有个傻瓜，他很笨，别人问他任何问题他只会摇头或回答不，这个故事你听过吗。

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37、只有在足球比赛中，你才能看到一群千万富翁追逐另一群千万富翁，咒骂、吐唾沫、翻滚。

38、一个刚开始学汉语的外国人。早上和女老师打招呼：你好吗？老师瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：妈妈你好！

39、有没有一种方法可以让女性不那么物质至上？如果你一定要问我，那么我只能反过来问，让一个男人坏方法有吗。

40、问一位来自广东的朋友：你认识专业摄影师吗？我想拍一张好照片。我想拍一张大照片。你为什么要研究大象。

41、女朋友生日，我们四人商量着要零发一个生日快乐给她，一人发一个字，我收到第二个。结果，他们没有。

42、一位未婚女子叹息道：为什么好男人都成了一家之主？有人提醒她：妻子培养好丈夫是自产自销，没有男人能学会做人。

43、男人和女人的区别；女人胖就是丰满，瘦就是苗条，高就是苗条，矮就是娇嫩。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

44、有一句话我总想跟你说，但每次心跳都很厉害不好意思说：其实你长得这么可爱，就像一只小白猪！

45、上个月，我的一个姐妹向我借钱整容。现在我不知道他长什么样。我的钱！

46、永远不知道离别会如此难过，永远不知道思念会如此强烈，永远不知道爱你会让我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

47、经常摇扇子以防中风，绿豆粥温度下降。吃鸭子要心火，西红柿汤要营养。香醋可以杀死肠道，大蒜可以预防流感。

48、以前学校的饭很淡，最近突然咸的要命，追上泡菜，问其原因，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

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49、祝你身体健康，牙齿掉光！祝你一路顺风！一路走下去，半路摔倒！快乐每一天，常不正常！想笑就笑吧！

50、女朋友：坠入爱河的条件是什么？男朋友：男人和女人。女朋友：废话。男朋友：是的，还有很多废话。

51、盲人骑着瘸子，瘸子看路，忽然看见一条深深的沟壑惊呼：沟壑沟壑！瞎子转过头来，唱道：奥立，奥立，奥立！所以他们掉进了沟里！

52、老师让每个人都造出意思相同的句子。一位男同学举手说：在公园里看到一位漂亮的阿姨，我问她，关于？她说：不是关于孩子。

53、你买了一个18层的口罩，每天戴着，跑到人多的地方。昨天俺看见他了，一个让你晕头转向的哥们，你今天面具戴反了吗。

54、我告诉过你多少次晚上早点睡觉，不要出去？你就是不听。这，昨晚又跑到我梦里了，害得我不想醒来！

55、走在街上，一位路边的阿姨问：年轻人，擦鞋不？我想我会闲着，所以我擦了一个，至少我能赚3美元。

56、寒冷的天空飘着雪花，绿色的树木挂着冰茬，美丽的鞋子露出脚，潇洒的你啊原来是一个傻瓜。

57、其实你很感人，很容易击中人；其实你很可爱，穷到没有人爱；其实你是很感性的痴，感性的你最白痴！

58、当国米球迷看到他们的球队赢得意甲、意大利杯、欧洲冠军联赛和丰田杯时，他们会怎么做？关掉pS2上床睡觉吧！

59、你这个小妖精，让我在你的爱情里下毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单：给我你的爱！

60、有一位粗心的肛肠医生，给病人看过医生的病历后：肛门言。主治医生看到后生气地在病历上写道：狗屁！