盘点2012微博搞笑语录 经典搞笑微博语录

收集有关冯喆微博搞笑语录，不会背一本书就等于不会拉屎，让我有一种说不出的痛；你坐过的最拥挤的公共汽车是什么？我刚过了公共汽车站，就挤上了公共汽车。下面小编分享这些经典搞笑微博语录整理了72条，希望能帮助到伙伴们！

1、老师：你知道我们为什么上地理课吗？小明：因为没有正义。老师：你出去。

2、英语和日语的区别是当你是一个嘴唇坚强的人，当你说停，他可能会停，但你是一只蝴蝶，可能比坚强的嘴唇更简单。

3、世界上最遥远的距离不是你在天边，我在天涯海角，而是考试的时候，答案就在口袋里，而你却不敢拿出来。

4、终于知道了为什么看书是犯困的，因为读书，是梦想开始的地方。

5、我发现我有一个超能力每次考试，这是成功地避免所有正确的答案。

6、迷恋一个人太痛苦了，所以我已经有好几次了。

7、没关系，我可以把事情记在心里，随时磨成水，走出眼睛。

8、炫耀你的爱是没有用的。带着孩子出来。

9、在期末考试周请不要叫我的名字，请叫我的名字！

10、生活在这个国家这个地区的穷人。几乎每天都下雨。

11、到了这个尴尬的季节，街上，一件衬衫和一件棉袄擦肩而过，彼此看了一眼，然后心里都在默默地念着一个字。

12、你劈得这么好，你不介意你的蛋蛋变冷吗。

林更新微博搞笑语录

13、为了能够在知识的海洋中翱翔，足智多谋的我半夜起来把图书馆的水龙头打开。

14、现在女孩、男孩讲黄色笑话的目的是让你害羞，而不是让你告诉他更多的黄色。

15、第一次见到你，就像寒风吹不上窗户一样。

16、镜子，镜子，世界上最易碎的玻璃是哪一块？晕！你是最好的！你是最好的。

17、总有这样一个人，只要对你微笑，打你，上帝回答：这样的老师负责窗口吗。

18、我学习神圣的知识，你甚至拿分数来衡量，这简直是学术上的一个污点！

19、我在路边捡了10块钱，把它放到网管帅哥手里，帅哥拿了钱，对着我的脑袋，我高兴地说，冲会员！

20、不要在苍蝇面前大便，它会认为你是在炫耀财富。

21、关闭美食家模式，打开优秀的学生模式对不起，您的配置太低，无法启用此功能。

22、女人看到男人时会尖叫。男人看到女人时会吹口哨。

23、上帝给了你一双欺骗的眼睛，你用来翻白眼，真是浪费资源。

24、免费学风水来，死后好坟也算弥补了没钱买好房子的遗憾。

林更新微博搞笑语录

25、期末考试最崩溃的，就是看到一道题，依稀记得老师说过，却清楚记得自己没听过。

26、生物课时，老师问：细菌分裂后的数量加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！房东！一个激动的声音响起。

27、别人在担心怎么赚钱，我却在担心怎么花：两百元怎么能维持到下个月十号。

28、有的歌曲爱上了前奏，有的人一见钟情，有的作业翻开第一页就不想做。

29、你是我的小呀小期末考，分数怎么也不太多，红红的勾子温暖了我的心，保佑我每一科都及格了，及格了，及格了，及格了！

30、别人笑我太淫荡，我笑别人不开。

31、我的智商最高。是的，你的智商只适合第一和第二。

32、老师总是教导我们要爱护树木，但是老师，我想对您说：树木似乎成了考卷。

33、请珍惜每一个与你交谈的南方人。他家里没有暖气，打字时手冷得发抖。

34、教室里打开了一包零食像人民广场喂鸽子，学校里拿着一包纸巾像城市广场发传单。

35、每当我做完飞机，心里就想：孩子，不是爸爸不要你，就是你没有妈妈。

36、假期的意义在于，a早上说不出，a晚上说不出，a白天说不出，a白天说不出，a晚上说不出，a晚上说不出，a晚上说不出，a白天说不出，a白天说不出。

冯喆微博搞笑语录

37、只有那些个子高的人才能被称为又高又冷。

38、瓜子脸的女人睡的是美容觉，而包子脸的女人只睡美容觉。

39、我是一个很有原则的人，我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里！

40、每次有人赞美我的时候，我都担心他们对我的赞美不够。

41、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一旦答案被点亮：现在就死吧，每个人都会说你死得早。

42、每一个成功的奥特曼背后，都有一群被默默打败的小怪兽。

43、班主任失言了，说我们班的同学是我的客人。

44、神州行，我看到行了！我不付钱看你行不行！

45、深的话语我们浅说，长的路我们慢慢走。

46、我从不骂人，因为我擅长做事。

47、晚上，他让我的同事等我一起吃晚饭。他没有等我，而是自己去吃饭了。于是我心平气和地去了食堂，把自己的自行车和我的锁在一起，手机也关机了！

48、我记得你。你就是那个在三个小时内从粪坑里被养大的男孩，他不仅什么都不做，还边跑边笑，边擦嘴，打嗝。

微博搞笑语录短的

49、世界上最痛苦的事是憋着尿不上完课，直到下课老师还迟到。

50、天啊，你要尿多久？你的尿量不够吗？前列腺有什么问题吗？该死的雨。

51、期末考试是什么样的？为什么精灵会因为考试前心飞，考试后心凉。

52、就算工资涨后再算猪肉的，可发现自己连猪都不如！

53、每天早早到学校，表面上是爱学习的，但少数人知道，我们是要抄作业的。

54、我多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，然后你知道，然后，你看我怎么装死你！

55、学期结束时我没有举手。你们这些小混蛋真不敢相信我整个学期都在玩！

56、我每次去电影院都买成人票，但我从来没在电影院看过成人电影。

57、老师发了纸儿，那个女孩在后面又拿了一张，喊道：老师，我有，有！坐在他旁边的男孩说：这是我的！

58、老公，我想买部iphone，你同意吗？我完全同意。想想。

59、给我一份关于你的试卷，我会告诉你一个优秀的学生是什么。

60、其实我生来就是一个优秀的学生，但是老师并不可爱也不漂亮，没有动力。

林更新微博搞笑语录

61、自从我来到这个世界，我从来没有想过要活着回去。

62、世界上最遥远的距离是老师在看第四章，成绩最好的学生在看第八章，而我还在看目录。

63、教授问：腐烂的萝卜和孕妇有什么相似之处？一个学生精彩的回答：都是虫子惹的祸。只考了60分，另一个学生竟然得了满分，答案是：因为迟到。

64、为什么地球会自转？可能是因为它在几百万年前就被人吃了。

65、孙悟空和苍井空有什么相似之处？这些都是空话！他们都是精子男！大湿胸！他们可以使棍子变大。

66、晚上丈夫突然醒来，妻子问怎么忙的流泪，丈夫说；我又梦见我结婚了。我的妻子，这多好啊！丈夫哭着脸说：可是新娘还是你。

67、我们不是疯了，也不是老了，也不是复习期末就结束了。

68、当我早上醒来的时候，我以为我很高。

69、你从小经历过什么谎言？我们先把钱留给你。

70、在我的生命中，只有两件事我不能做。

71、少女的爱情永远是一首诗，少女的爱情永远是湿的。

72、我想要一个能经得起期末考试残酷考验的好成绩，想要在众多优秀学生中找到一个家。