怎样哄女朋友开心短信息 怎样隐藏短信息内容[60句]

为伙伴们分享怎样哄女朋友开心短信息，我好久没有你的消息了。这些天，我一直在想你。我一团糟；打一场友谊赛，两名乒乓球运动员为争夺比分发生了争执，一名说2：1，一名说1：2，最后你看不下去了，一边拉一边说：我看你们两个个人争执了，那么啊，你们两个是2，多么的公平啊！以下小编分享这些逗女朋友开心短信息分享了60条，看看哪句大家最喜欢吧！

1、你看到了吗？各国奥运代表队队服：我国，就像西红柿炒鸡蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯人，喜欢雪牛肉；意大利，就像巧克力。哈哈，祝你享受奥运！

2、儿子：莫扎特的小夜曲很棒。父亲：贝多芬的交响乐。音乐结束了。播音员：刚才你听到了东北秧歌。

3、微笑吧，年轻十岁。一个人是假笑，每个人都在笑，一个人不笑，每个人都在笑，每个人都在说笑，每个人不笑，每个人都在做报告。反正，笑比哭好，难怪人们常说你，笑比哭丑！

4、小明对他爸爸说：如果我是你，如果你是我。“为什么？”父亲问。小明回答说，那样的话，我可以用你的钱去买零食，看3D动画电影，去电子城玩，不用上学，不用做作业！

5、有一天我和一个哥哥出去玩，在公共汽车上很不容易抢到座位，然后上来一位老太太，我同学比较热情，有礼貌的起来对老太太说：老奶奶你坐唉（**）。老太太很生气的骂：流氓！

6、为什么联合国不就人权问题表明立场？当一个小国和一个小国和解时，矛盾就消失了。一个小国和一个大国之间有冲突。大国与大国之间存在冲突。祝你幸福！

7、公共汽车停在某个车站，司机打开车门。等车的人问过A站吗？司机没有生气地说。关上了门。那人又问：去B站？司机很快地打开了门。那人瞥了司机一眼，转过身去。

8、我忍受初犯；如果你再冒犯我，我警告你；人们仍然攻击我，我责骂；如果有人再攻击我，我会生气的。如果他们再攻击我，我会大发雷霆；人家再惹我，我可受不了，给你戴上绿帽子！

9、昨晚给我儿子谈西游记，他问我如果魔鬼吃了唐僧肉就能长生不老，那唐僧吃了自己的肉就不能长生不老吗？我无话可说，然后回答：唐僧是和尚不能吃肉！

10、阿菊和爸爸爷爷去钓鱼，阿菊看到爷爷坐在那里一动也不动，就对爸爸说：你看你爸爸，坐在那里一动也不动，笨得拉不动机器。瑞的父亲打了他一耳光；你父亲是个傻瓜！

11、有一次坐上了公共汽车，汽车已经开动了，突然有人喊了一声后，主人主人等我，谁知主人伸出了脑袋，传来一声雷语：八戒，你为什么总是慢半拍！

12、演讲者问观众：谁比安德斯更聪明，谁比菲尔·多纳休更雄辩，谁比布鲁斯更机智，谁比汤姆·塞莱克更英俊？观众中传来一个悲伤的声音：我妻子的第一任丈夫。

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13、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。

14、在缤纷的森林里，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻轻抚摸着姚琴，你静静地站在一旁，是我唯一的知己。所以，你和我实现了一个古老流传的好故事。

15、邻居问赌徒：昨晚怎么赢的？A：你觉得怎么样？我坐了一辆价值5万美元的车，回来时坐了一辆价值20万美元的车。邻居：你赢了？赌徒答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公共汽车！

16、书上说吸烟有害健康，所以我戒烟了。书上说喝酒对你有害，所以我戒了酒。书上说性爱对健康有害，所以我就不做了。书上说约会对健康有害，所以我就不读了。

17、猪八戒大家爱，现代美女喜欢，可以吃可以喝身体贴，爱你说让人在心里笑，是有点难过，请向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人爱。

18、你的美丽是所有人都能看到的，你年轻，美丽，气质，最重要的是很年轻，精力充沛，只有30岁，正处在人生的黄金时期，当你的生日来临的时候，祝你30岁生日快乐10周年！

19、孔子有三千弟子，其中有三个特别出名。他们是子贡、子路和子游。但其中一个不是人。答案当然是子路，因为它指的是鹿（子路）为马！

20、夏天拥挤的公交车上，一小群身边衣着暴露的女孩，女孩不时用眼睛盯着他。突然一股力量涌了过来，小伙子正要扑向姑娘，急着喊：别挤，挤我成流氓！

21、我听说你换了工作。现在是美味！这次胖了很多，是吧？一条短信悄悄告诉你，年底猪肉价格大幅上涨，你的主人准备以更优惠的价格卖给你。

22、我有一个同学回答，是营销方面的。她在网上找到一个冰箱推销，她换了空调。到了开会的地方老师问她，为什么空调还分两扇门和三扇门呢。

23、有一天，坐公共汽车时，车上突然鼾声如雷，哥哥一定是太困了，吵得大家很不舒服。这时司机突然刹车了，哥哥摔倒了，突然站了起来，说了一句话：哦，亲爱的妈妈啊，回家了吗。

24、阿呆说：我的妻子告诉我，如果有一天她中了彩票，她就离婚，然后出国，不给我一分钱。她不知道。5年来我一直在买和她一样大小的衣服，我想看看她是否会笑。

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25、某天在公共汽车上，某男撞上某女身体，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算了算了，我不跟你吵，反正你都是嘴。

26、小王看到丽人很漂亮，便在后面跟着大肆窥探，不料被丽人发现，丽人问：你想干什么？小王笑了：生活更美好，因为有你！所有的惊喜，一次又一次为你而来！美女怒答：蚊子杀杀杀。

27、你想要一个橘子吗？吃，我剥，不吃，我剥你的皮，你的皮很厚，魔鬼三次，千方百计要剥你的皮，是刀枪不入的哦，老猪，孙悟空问候你，猪你快乐哈！

28、公交车好玩，听我说一声，一天坐公交车，刚好下着雨，公交车来了，一辆MM开到路边，车子动了起来，溅了一身水，MM的衣服脏了，司机忙道歉，MM语不邪恶，哥哥，衣服好看！

29、小李逃课去车站接人。十分钟后，他紧张地给他的室友发了一条短信：老师点名了吗？室友：没有点名。小李很高兴，室友又发来一条消息：可是老师让你在黑板上做题。

30、当他领到工资时，发现少了10美元，便怒气冲冲地向出纳员挑战。你上个月是不是很急着要多付10美元？一个偶然的错误是可以原谅的，但是第二次绝对不能容忍。

31、再过几十年，我们又见面了，我们的生活应该这么美好，你不吃，我不喝，也不用担心没钱花，我们这群老太太都成了地下工作者。我希望你能读到乐乐乐的留言！

32、3岁的小明对2岁的小刚说：今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！小刚道：我没有蛋可生，快什么，你给我生个蛋看看。

33、昨天前天爱上了，昨天是深爱着今天，前天去世了，昨天才知道他有多在乎前天，昨天去世后，今天发现一直爱他昨天和前天在一起，一起过去，叫做记忆。

34、一个人到北京工作，想找个餐馆填饱肚子；人生疏地也生，谁知误入豪门大厅；看着配方难以承受，还得想办法支撑脸；眼睛一转，心思一转，不是滋味真灵验；人们认为这是一个大房子，他们在餐馆里大摇大摆。

35、天空中划过一片白云，儿子喊道：爸爸，快看，好大的棉花。爸爸：不，那不是棉的。这是棉花糖。我要棉花糖。好吧，等它下来。

36、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

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37、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。

38、有一次，勤奋的话题被提了出来。早起的鸟儿有虫吃。B：早起的虫子不舒服。于是c说：早起的虫儿被鸟吃了。

39、刚出了我爸是李刚的案子，上车的时候，大家都在谈论案子的进展，我爸是李刚的声音一个接一个，一位老太太难过地说：啊，李刚可苦了，养这么多孩子！

40、我从小生活不坚强，多年奋斗泡汤。青春穿过大海，迎接海浪，如今生活在一粒小小的谷粒里。见佛从不熏香，吟诗很少笔淡。上帝见我多么努力工作，常送春风天寿康。祝你幸福！

41、成语猜谜语：电脑中毒-即时决定；不要虚张声势；气球飞了起来-消失了；文件影印本-相同；虚构人物-名义上的；看乒乓球-左右看。

42、空中小姐在飞机上递给神父一杯酒。它离地面有多高？神父问，空姐说，三万英尺，神父摇摇头说，算了吧！我想我最好不要喝它。离我们的总部太近了！

43、昨天，算命先生告诉我，你最近交了好运，马上就能发一笔财。前提是请我连续吃三顿饭。我说过你不会相信的，他说。你不能放弃这么好的事情吗。

44、叶诗文：孙哥，我喜欢你！我们有相同的理想，相同的爱好，我们在一起会很快乐！孙阳：嗯，我也喜欢你！经过我的考虑，我想，还是朴泰桓为我！

45、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！

46、我今天收到我姐姐寄来的快递。它不是一个小盒子，但它很轻。当我打开它，我发现一大盘酸奶，但它都喝了，只剩下一个空盒子。里面有姐姐留个小纸条：弟弟，这个酸奶很好喝，你自己买些尝尝。

47、如果可以回到古代，让你做皇帝；如果你能穿越到未来，让你在月球上定居。要穿就穿去好麻烦，让你现在留下来，不要白富美，也要高富帅，不要磕头道谢！

48、一天，一位老妇人赶着一辆250元的公共汽车去问司机：请问这条路车到一个村不？司机：250是给那些去市中心而不是去乡下的人的。老妇人：你才250岁。

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49、女朋友：亲爱的，你叫我美女吗？男朋友：当然了，而且是真正的美女。女朋友：你真是太好了！告诉我我有多漂亮。男朋友：隧道里没有光，看不见脸，所以你是一个美人。

50、一阵大风把他那顶近视的帽子吹掉了，他抬起脚就跑。旁边一位中年妇女喊道：先生，你的帽子在那边，不要追我的鸡！愿你永远年轻，笑口常开。

51、情人节那天，一个鞠抱着一大束花跑向菲菲。菲菲的心跳加快了。菲菲，今天是情人节。菲菲更兴奋了。这些花。我再便宜一点卖给你！

52、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。

53、丁丁因为一个错误被爸爸打了，他跑到妈妈那里抱怨：妈妈，有人打了你的儿子，你怎么办？妈妈说：我要打儿子报仇！

54、两个朋友叫了一辆出租车。到中央公园要多少钱？司机：十元。又问：和朋友一起去吗？司机：十元。甲对乙说：我早就告诉过你，你一文不值。

55、二***在街上发现三颗手榴弹，小***有些害怕：路上是否有手榴弹爆炸？老***：那我们就说捡两个吧。

56、做人要坦诚，别无所求。世界不能伤害，芙蓉瘦成一个苗条的女人。凤姐搬到了美国，犀利哥模特上不了台。熊猫咱也二不，我是个硬汉，你不服不行就掉！

57、当一个女人说她没有什么可穿的时候，她的意思是她没有什么新衣服可穿。当一个人说他没有衣服穿时，他的意思是他没有干净的衣服穿。

58、一个男孩问一个女孩她喜欢什么样的男孩。照顾好你的家人！问了几遍都是同样的答案，男孩后来有气无力地问：张的，你要吗。

59、老婆说：我觉得我真的嫁错人了，就算嫁给猪也比嫁给你强。丈夫回答说：不可能。法律禁止近亲结婚。

60、树大捕风，猪肥招瘦肉精；红脆手，黄葡萄酒，春油；到哪里去问馒头，牧童就到染色村；二十四桥月明夜，那里的玉人熏姜。