快过年的朋友圈搞笑说说 搞笑的生日朋友圈说说
一篇整理朋友圈晒娃的搞笑说说,20儿童节,愿面留童心永不老,心满童心不愁;童心要多探索,童心让朋友尽可能真诚。童年快乐每一天,无忧无虑,快乐呵呵。祝愿朋友永远健康、快乐、童心。...
2023-04-21
1、喝醉了,从来都不是酒精的罪恶,只是感情的程度太高了。
2、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后,丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马,说:“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢?”他的妻子生气地说:“我们不是两匹马,因为我们中的一个是一头驴。”
3、喝白酒一斤,我绝对没有感觉,因为喝半斤已经喝死了。
4、对一切说“不”对与错都已还原为记忆,不想再去关注。
5、如果你认为吃是我的全部,那你就错了!有。睡觉!
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6、老师在课堂上拿着一个苹果问:“我们都是个体,这个苹果怎么分?”小刚说:“忍着吃”,小红说:“每吃一口”,小明站起来说:“要我出去,并说不客气,别跟我玩阴”老师:“不用帮忙,出去!”
7、遇见你之前,我的世界是黑白的;遇见你之后,哇,全黑了。
8、百度叫百度,网易叫易娘,新浪内部还是为新娘或长娘而争论!…无论你是企鹅的祖先,豆瓣的伴娘,还是华为的假妈妈,记住,淘宝才是你真正的妈妈!箴!
9、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手,现在我才发现我是千手观音(签名)!
10、还想要;胖了,我也胖了;鱼与熊掌不可兼得。
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11、人要面对,树要去皮,人不愿面对,世界无敌,树不去皮,就会死。
12、这家伙刚从天堂闻了几下,我诅咒你快死了。
13、每天当我无事可做的时候,我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。
14、昨天中午和同事谈房价,我也说:现在的房价这么贵,如果我有一块地,那就真的开发了!他说:“如果你有一块地,我马上就认你为教父!”刚说完,前台那边的小姑娘就叫我:XX~你有快递!然后整个下午我的养子都不和我说话。
15、走在街上,我喜欢假装在看橱窗里的商品,其实我是在看镜子里的自己。
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16、妻子和丈夫吵架,正当两人吵架的时候脸都红了,妻子发现儿子在一旁跳舞,显得特别开心,妻子生气地说:“我们吵架了,你怎么还这么开心?”儿子:“当然高兴了,我们家又买了新电视机!”
17、早上懒床,于是从口袋里掏出一枚硬币:如果扔出六个都是正面,我去上课!考虑了很久,我还是不要冒这个险了。
18、不管你贱不贱,女主人在那儿,不能生育。
19、学周敦颐的(爱莲说),有一条直线在直线上,老师描述道:中间贯穿直线的形状,这是什么植物?小明:水白菜。
20、现在读的是:闭上眼睛!开课了!让我们再次关闭学校!
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21、政治老师是一个比较懦弱的人,有一天他在教室里讲课时各种混乱。他突然喊出谁在说话,谁是那条狗!教室突然安静下来,突然他微弱的声音除我之外…两秒钟后,教室里哄堂大笑。
22、你知道我的长度,我知道你的深度。
23、枯乾的葡萄树,老树,夜间的乌鸦。学校,不让,回家;突击,裸试,不失败;就在那儿,说着梦话,夕阳西下,夕阳西下,人类在世界的尽头。
24、高中数学老师告诉我们:“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时,就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论,数学老师说:“因为,字母C,第三次乘以二等于66顺利;乘以3,就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢?”
25、(西游记)告诉我们:所有有后台的怪物都被带走了,所有没有后台的都被棍子打死了。
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2023-04-21
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1、我们宁愿要一个活跃的侏儒也不要一个沉睡的巨人。-威廉·莎士比亚、特鲁罗斯和克瑞西达。2、我希望我的名字是你拒绝别人的理由。3、最聪明的人是最不想浪费时间的人。─...
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1、不要以为遇见我是命中注定,也许是阻碍。2、最痛苦的比失恋,最难受的比失眠。3、显然是乡干部儿子的气质偏安城富二代。4、因为我的低调,才让你高调。5、心若不似海,焉有海商...
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2023-02-27
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