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1、语文老师是个老男人，讲课爱唠叨，那天上课，被估计是在外面找人做坏事，他抱怨：现在有点放屁大权力的人尾巴都翘起来了。然后他无情地对我们说：你们谁见了我，都不敢低头打招呼，我让你们失败了，好的态度还可以适当加分。

2、新学期伊始，我们的计算机专业高年级学生到车站迎接新生。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边，不知道该怎么办，所以我主动提出帮她把它抬起来。没想到箱子太重了，我不好意思放下箱子，不得不勉强支撑。刚走了几步，那女孩便对我说：抬不动就滚。当我听到这句话时，我非常愤怒。我放下盒子，瞪着她。女孩愣了几秒钟，然后红着脸指着盒子底部说：我是说轮子。

3、有一天下课后到食堂吃饭，发现在食堂门口明显的位置，贴了一张寻物启事：我丢了一张饭卡，找快还。过了两天不知是谁在找东西的通知单上，用鲜红的墨水轻轻留下了两个字：没门！

4、语文老师要求学生用不造句。一个调皮的男孩说：妈妈不是生下来的儿子，是爱。一个女孩说：我不是在谈爱情，是在受苦。老师说：我教的不是学生，是爱。

5、今天在做作业的时候，我看到了一道数学题：据了解，男老师占整个学校的30%，女老师占60%。请问剩下的老师占多少比例？然后他笑了：剩下的是什么呢。

6、为了考试，三节课坐在一起。又拥挤又热。开卷，半个小时主管：啊，要做的就是写，不要累了45分钟主管：行了行了，做60分钟，这么热的论文快，不要中暑一小时主管：你说你几个人合作并不是好的，你看到一个满头大汗，努力工作一个小时15分钟更考官：快点！你的手！我得回家给孩子们做饭了！

7、当我上小学的时候，我的一个女同学喜欢一个男孩。好不容易有一天鼓起勇气跟那个小真太表白，原来是想说：我要做你的女朋友。哪知道：那，你你能做我的女朋友吗？结果那男孩大喜：终于有人知道我是女的了！同学们顿时惊呆了，立刻流下了眼泪！

8、当我在高中的时候，我有一些口吃。我初中的同学和我在同一所学校，但他们不在同一个班级。但尽管如此，我们还是一起玩。有一次，我们陪上楼，路上遇到他们的女班主任，同学叫：老师好！当时还不知道是额头发热还是声音嘶哑，我说：好！当场，老师的眼睛也被蒙上了，不知道说什么好！

9、初中时，班上有个同学很牛，一下课就大叫大睡，直到全班都醒了。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到了他，说：“你不能再迟到了，否则你将得不到足够的睡眠！”

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10、数学老师讲三角形全等和相似性，讲完后，他问同学：什么是全等？相似之处是什么？我睡着了，一个字也没听到。一切都是徒劳！当我睡着的时候，我觉得好像听到了一点声音，又好像什么也没有听到。

11、当我还是大一新生的时候，我和室友聚在一起，喜欢聊天和吹牛。我们宿舍也不例外。说着，开学的第一天，我们的一个宿舍到了，几个人围坐在一起，准备聊天的时候刚坐下来，一个人迫不及待地放了个屁，我们都有点尴尬，不知道说什么好。还是房长灵机一动，拍着屁肩膀亲切地问：听口音不像本地人啊。

12、我小学考试不及格。考试后让你的父母在考卷上签字。我还想带着这样的结果活着吗？第二天，老师问我为什么不让家长签名。我说：爸爸不会写字也不会签名。老师很生气。我和你父亲一起上学。我不知道他是否会写字。

13、在小学的数学课上，老师正在复习分数的概念：真分数、假分数、混合分数和百分数。有些学生心不在焉，老师问了其中一个学生一个问题。他说，我考试没有作弊。“我的成绩是一个真正的成绩。黄喜作弊，优秀成绩都是假成绩；老师的儿子因为教他儿子，所以考试成绩混了；徐峰在考试中得了满分。

14、听同学们谈论他们最好的小学老湿。数学课上了一条线，老湿到线了！是的，无限扩展，无尽的然后从黑板上用粉笔画一条直线（靠窗的），边划边走，划到最右边竟然没有停下来，直接在墙上划门终于走出了教室，班上的其他同学当场石化。过了一会儿，班代表也跟着出来了，回来告诉他们，这位可爱的老头儿正在办公室喝水。

15、在开幕式上，校长致辞：孩子们，知识是海洋。我们学习知识，就像用一个小勺子，在大河和大海里舀起水来，人群中传来同样失望的声音：完了！我妈妈只教我如何使用叉子。

16、我正在做运动，一只虫子爬到我身上，吓得大叫一声。班主任是一位女老师，听到后走到自己身边，说：哪里，哪里？我吃了它！我崩溃了。

17、我们的语文老师讲到了唐初的四大名家：杨炯、卢兆麟、王博和罗斌旺。最著名的王博在20多岁时就去世了。有才的早死！看看你。你容光焕发。

18、一位初中生物老师正在上课，讲的是非洲草原的生态。班上没人在听。他怒不可遏：你们都看见我了！不看我你怎么知道非洲野猫是什么样子的！